不知道有多少媽媽在童年時曾經(jīng)起過這樣的誓言：“等我長大了，絕對不像爸爸媽媽對我這樣，對待我的小孩。”詭異的是，等我們真的成了媽媽后，父母過去一些“臭毛病”卻像附體似的，糾纏我們不放。

　　文：伍娜 專家支持：林文采(馬來西亞薩提亞中心首席導師、美國心理輔導學博士及臨床輔導學博士)

　　最近心情特別沮喪，因為我總是忍不住沖兒子發(fā)火。發(fā)火本身就夠丟臉了，更令我生自己氣的是，沖兒子嚷嚷的那一刻，我分明看到了自己猙獰、令人討厭的面目，而那張臉，我是非常熟悉的。那就是過去我媽媽獅吼我的樣子。我從小就痛恨那副樣子，所以在剛有孩子時，就下了決心，絕不重蹈媽媽的覆轍，可為什么我現(xiàn)在卻無法克制地重新掉入這個陷阱呢?——竹子

　　這是很多人的共同問題：厭惡父母某些特質的同時，卻在無意識地復制它們。

　　孩子是一個很好的推動力，推動我們割掉家族里的一個“毒瘤”。正因為媽媽小時候經(jīng)歷過父母發(fā)脾氣、怒吼的恐懼，她才會非常理解眼前這個孩子的感受，才有可能讓她和孩子之間的互動，免于此苦。

　　感覺到仿佛被父母“附體”，已經(jīng)是一個很好的覺察。一定還有父母在不知不覺中重復上一代的錯誤卻“毫不知情”。既然有這個好的開始，不如就繼續(xù)看看，能不能在行動上，有新的決定和改變。

　　從根源入手，修復創(chuàng)傷，停止吼叫

　　語言暴力一定是從原生家庭，也就是從小成長的那個家庭帶來的。一方面，一直以來耳濡目染父母的行為，難免模仿;另一方面，從小在這種環(huán)境下受到的傷害積累起來，從未找到過出口，讓傷口中郁結的負面情緒爆發(fā)出來，直到我們有了更弱小的孩子可以發(fā)泄。

　　因此，要避免負面情緒傷及自己的孩子，媽媽可以自己決定：是否需要把原生家庭帶來的“未了情緒“處理一下?

　　● 最快速的方法，是向自己的父母表達那些未曾表達過的情感、期待。

　　比如，媽媽覺得小時候在父母的爭吵，或者父母對自己的情緒發(fā)泄中，感覺憤怒、委屈、悲傷，但小時候因為太弱小，沒有能力表達，現(xiàn)在卻可以不漫罵、不指責地對父母表達出來：“當年我看見你們吵架，其實我非常害怕，你們對我發(fā)火的時候，我又憤怒，又傷心，會常常懷疑自己是不是很差勁的女兒。”我們應當知道，當年的父母也是盡了最大能力撫養(yǎng)我們，能做的都做了，但同時，我們的確有一些內在的情感需要和期待沒有被滿足，對我們而言是創(chuàng)傷，這兩者并不矛盾。對父母把這個事實說出來，既不會傷害父母，又能幫我們化解心結。

　　曾經(jīng)有一位媽媽，很容易累積負面情緒，也會向自己的孩子發(fā)脾氣、說很難聽的話。原來她曾經(jīng)有一個哥哥，在10歲時不幸去世，當時她媽媽因為太過悲痛，對她說了“為什么死去的不是你，而是你哥哥”這樣的話。她聽后何止難受，簡直要崩潰了。這件事一直在她心里，等她長大后，母親病危時，她決定一定要把這件事說出來。她說：“媽媽，我并不是要指責你，但我心里有個坎過不去，我很想知道當年哥哥去世時，你說希望死去的是我，是真的嗎?”她媽媽回答說：“不是的，只是當時確定活下來的是你，而我又太難過，才會那樣說。你一直都非常好，我很高興有你這個女兒。”女兒在這之后，對這件事就徹底釋懷了，而之前她心里總是容易累積“不公平”、“我是多余的”、“很悲哀”這類的負面情緒。

　　其實，孩子真的很容易接納父母，只要父母道歉，孩子就會原諒。

　　想通過自我消化、自我成長，達到這樣的效果，非常慢。和父母直接溝通，是最快速的消解方法。

　　● 做自己的好父母。

　　大部分父母在上面那個環(huán)節(jié)中，都是可以溝通的，但有極少數(shù)父母的確無法溝通，或者因為其他客觀原因溝通不了的，那我們只能學習做自己的好媽媽。

　　被暴力對待過的孩子，一定要學會對自己仁慈。

　　比如在做媽媽的過程中，我們一定有做得不好的地方，這時候，我們能不能一次又一次仁慈地告訴自己：“竹子，不要緊，我意識到自己做錯了，但我可以學習，我也看到自己在進步，我相信下一次我會做得更好。”這就是一個好媽媽會對自己說的話。

　　如果能做自己的好媽媽，也能幫助我們做孩子的好媽媽。

　　● 做心理咨詢。

　　如果上面兩個都不行，那就做心理咨詢。既救了自己，又救了孩子。把原來那個不好的模式隔斷，不讓它一代代延續(xù)下去。

　　從當下入手，減少吼叫，降低對孩子的傷害

　　除了從根源入手，我們也可以從每一天和孩子的相處中，練習控制自己的行為。

　　● 察覺身體感受。

　　我們對孩子嚷嚷，大部分時候都是情緒推動的結果。如果說我們因為對自己的負面情緒察覺不夠，而總是失控怒吼孩子，那么身體感受則是一個更容易被察覺的對象。比如喉嚨發(fā)緊、呼吸變快、頭腦發(fā)脹，當我們發(fā)現(xiàn)這些信號后，可以對自己喊一下“暫停”。然后深呼吸，把自己的注意力，有意識地收回來，告訴自己：“我現(xiàn)在有權利選擇自己的反應。”這樣可以在很大程度上，延遲或消除沖動反應。

　　哪怕這時候，你只剩一點點做決定的理智，你決定離開這間屋子，也比沖孩子發(fā)火要強。

　　● 整理一下容易讓你失控的“導火索”。

　　每個人都有自己的死穴，在自己心里“備案”一下：孩子做哪些事，最容易讓我氣急敗壞?

　　比如有的媽媽把孩子當成了自我證明的工具，因此孩子一在外面表現(xiàn)不好，就特別容易發(fā)火;或者我們討厭自己的倔強，而孩子出現(xiàn)倔強的舉動時，我們就特別惱火;又或者在一天的工作遇到了特別不高興的事，這時候脾氣也是一點即著;睡眠不足也常常是壞脾氣的導火索……總之，把你自己的清單寫出來，之后再遇到同樣的事情時，你頭腦中就會多一根弦：“我這時候很容易發(fā)火，要清醒點。”雖然不可能百分之百滅火，但對于提高成功率，是絕對有幫助的。

　　● 再生氣，聲音大沒關系，但不要說貶低、侮辱、讓人覺得沒價值的話。

　　沒有一個媽媽是圣人，生氣時，能量推動我們拉高嗓門，是很正常的事情。但重要的是，不管我們生氣，或是其他任何時候，對孩子傷害最大的，是那些貶低的、侮辱的、指責的、取笑的、牽扯人格的、讓人覺得沒價值的話。不說這些話，是底線。

　　原本只是說事情的話：“別把球扔到桌子上，不然容易打破杯子。”如果后面加上一句“你總是這么不聽話”，就有點人身攻擊了，更糟的是，你可能還會說：“你的耳朵是不是聾了?”或者在更嚴重一點的事情上，說“真希望沒生過你”、“怎么不去死”……這樣的聲音，帶給孩子的感受一定是羞愧，一種“我是壞孩子”的感受。這種羞愧的聲音的可怕在于，它會內化成孩子大腦里揮之不去的背景音。

　　內容來源：《我和寶貝》雜志

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