如果你對自己的成長過程抱有太多的遺憾，出于補償心理，在育兒過程中，你會變成一個“完美主義”偏執(zhí)狂嗎？

　　有些父母總是希望自己的孩子事事占先，是一個孝順、聽話、聰明、能干的模范標本。若是孩子出現(xiàn)一點點錯誤，父母就會“痛心疾首”；此外，父母不考慮孩子的興趣，給孩子報很多輔導班，老想把孩子打造成十項全能小天才；不考慮孩子的成長特點，過度追求秩序，努力營造禮數(shù)周全的謙和文雅的孩子……但人無完人，苛求完美的父母把目標定得過高，往往孩子使長期處于緊張與焦慮的狀態(tài)，讓孩子感到自己一無是處，從而自暴自棄，這對孩子個性的形成非常不利。另外，當孩子被“完美”的目標驅趕向前時，身體也會出狀況，如易疲倦、胃口不好、記憶力下降、睡眠質量差等，如此一來，嚴重者還會誘發(fā)各種疾病。

　　完美主義育兒的負面效應完美主義育兒，會造就出怎樣的孩子？首先，完美主義者內(nèi)心的自我認可度不高，過于依賴別人的評價，他們深信：如果我是很好的，才會得到愛。但是同時，無論多么成功，他們都不能享受安逸的人生，因為競爭對手可能隨時趕超上來，因此他們永遠生活在被別人比下去的擔憂中。完美主義育兒造就出來的孩子，在升入重點學校的第一年，心理問題的發(fā)病率，是不那么求完美的孩子的2.5倍。另外，完美主義的孩子，心理上的焦慮度很高，因為擔心不完美，他們做事猶豫不決、害怕出錯，過分在意細節(jié)，對任何打亂他計劃的變化都感到惱怒。他們也很難和別的伙伴協(xié)作，因為期待別人也按計劃表來一絲不茍地做事，要是伙伴不按照規(guī)則來做，他們就會出奇的憤怒，誓不與之合作。當然，他們也沒有時間來關注生活情趣和內(nèi)心的希望?？纯此麄儩M當當?shù)臅r間表，你會由衷地覺得，他們活得的確非常辛苦。

　　小測試，看你是否有完美主義育兒傾向：

　　1.你是否會因為孩子沒讀頂級幼兒園而懊喪不已？

　　2.你是否經(jīng)常將孩子與親友中最出類拔萃的孩子進行比較，并經(jīng)常指責孩子不爭氣？

　　3.你是否經(jīng)常對孩子說：“要做就做最好！”“一定得第一！”之類的話？

　　4.當孩子錯過一次比賽或者上臺展示的機會，你是否會耿耿于懷，并經(jīng)常提及此事？

　　5.你發(fā)現(xiàn)孩子畫畫不太像時，你是否會怒不可遏地撕掉，命孩子重畫重寫？

　　6.當孩子玩沙玩水而把新衣服弄臟時，你會不停嘮叨，甚至禁止孩子以后玩類似的游戲嗎？

　　7.孩子的飲食及睡眠出現(xiàn)問題時，你是否會擔心他的健康和聰明毀于一旦？

　　8.你是否會幫孩子制訂嚴格的學習計劃，并監(jiān)督執(zhí)行，不允許有一點點的變通？

　　9.孩子偶爾一次表現(xiàn)不佳時，你是否會氣惱地流下眼淚，經(jīng)常說他辜負了你的期待？

　　10.你是否因為孩子的不優(yōu)秀指責配偶，認為孩子是遺傳了配偶的缺點和不足？

　　如果你有5題以上會答“是”，就有明顯“完美主義”傾向了。過于追求完美的育兒方針，只能給孩子和大人增加痛苦。當你在抱怨孩子的不爭氣、不杰出、懶散、不求甚解等缺點時，不妨想想自身的缺點和孩子的優(yōu)點，把孩子當成和自己一樣的普通人，用寬容、善意的方式來教育孩子，這種平和的心態(tài)反而容易造就一個心態(tài)健康的孩子。

　　不完美育兒主意

　　1：亂中有序，逐步學會自己整理房間 琳琳媽媽多次指責女兒的房間太亂，并趁孩子出門滑滑板車，自說自話地替女兒整理?？墒?，當所有的書都上了書架、所有的玩具都進了紙盒，兒童房變得像媽媽的書房一樣井井有條時，媽媽迎來的卻不是女兒的親吻和歡呼，而是氣急敗壞的找尋，琳琳大聲抱怨說：“媽媽，你能不能讓我自己整理？你這樣自說自話，我連自己的東西都找不著了。”琳琳媽很奇怪：“你是覺得孩子的房間，亂一點沒關系？”琳琳說：“當然啦，我?guī)』锇閬硗?，稍微亂一點，人家也放得開，不拘束；安安家我就不愿去，太整潔了，好像一個大人板著臉，誰也不敢亂動一下……再說了，什么地方放啥東西，我是有數(shù)的，你沒幫我整理前，我一找就找到了。這樣我可以省下很多時間來看書，來玩游戲，把時間全花在整理上，也很無趣??！”琳琳媽不得不承認，琳琳講得有道理，想自己工作任務多的時候，辦公桌不也亂亂的？但亂中有序，并不妨礙高效率。大人都這樣，干嘛苛求孩子？最后，琳琳媽跟女兒達成的協(xié)議，一個星期最少要整理房間一次，主要是把暫且不用的東西收起來，將下一階段要用的東西拿出來，并抹灰打掃。當然，琳琳也學會適當“妥協(xié)”，那就是慢慢學著給自己的整理箱和抽屜貼標簽。

　　2：怎樣稱呼長輩，與孝順無關 到爺爺家去，平平照樣纏著爸爸躲貓貓，爸爸掂著看電視里的球賽，就敷衍他：“爸爸找不著，快出來吧！”平平正在興頭上：“劉力強，快來抓我！劉力強，你不陪我玩，講話不算數(shù)！”這本是家中經(jīng)常上演的一幕，劉力強夫婦很開明，從來也不覺得孩子的行為很忤逆，相反，他們覺得，在《成長的煩惱》中，四個小孩不也直稱爸爸是“杰森”媽媽是“麥琪”？這樣利于形成一種朋友式的親子關系，孩子在父母面前不拘束，才會什么話都對爸媽講。誰想，爺爺出生于老派大家庭，特別講究長幼有序，聽孫子這樣稱呼兒子，氣得高血壓差點發(fā)作。劉力強夫婦只好諾諾，一邊安撫老爺子，一面批評兒子，平平媽媽瞅個空兒，把兒子喚到小區(qū)花園里，認認真真對他說：“怎樣稱呼爸爸媽媽，在咱們家可以隨便些，爸媽從沒想過要擺什么架子，這也跟你是不是孝順孩子沒關系，但是在外面，特別是在爺爺奶奶家，一定要表現(xiàn)得恭敬一些，因為爺爺奶奶都70多歲了，這個年紀的人，很難改變他們的古板脾氣，咱們當小輩的，只能順著他們來……乖兒子，你想想，媽媽的話是不是有道理？”自此，去爺爺家之前，劉力強夫婦和兒子都互相提醒要按“老派家庭”的禮數(shù)來，回到自己家，兒子就會歡呼一聲：“警報解除！我們可以當朋友了！”

　　3：謙讓有度，孩子有權選擇分享對象 瞻瞻媽媽非常好客，周末常接待朋友和她們帶來的孩子，小客人一來，瞻瞻媽就命瞻瞻拿出自己所有的玩具和零食，跟小客人分享，令媽媽不解的是，瞻瞻有時只拿出自己玩膩了的東西，如積木、套娃等給小客人玩，而把船模、遙控汽車、立體拼圖等玩具藏得好好的，瞻瞻媽覺得在好友面前很沒面子，就說兒子是“小氣鬼”。可氣的是，你越勉強瞻瞻“要對人慷慨”，兒子就越是對家里來客持抵觸情緒，有時都不想理小客人，只顧埋頭打游戲。最后，還是瞻瞻的姑媽領會了孩子心里的委屈，她對瞻瞻媽媽說：“過分要求孩子對客人禮貌謙讓，是違背孩子的本性的，四五歲的孩子正處在自我意識的膨脹期，他開始把玩具、圖書和零食當私人財產(chǎn)，他會依據(jù)小客人是不是合他的胃口，是不是玩得來，來決定拿出什么樣的東西和對方分享，能這樣做，表明孩子有主見，對人對事有基本的判斷力，這不是一件壞事。”瞻瞻姑媽還說，勉強孩子把最好的玩具讓出來，甚至被小客人搞壞了，也連說“不要緊，沒關系”，對自家孩子也是一種傷害，因為讓他覺得“做小主人總是吃虧的”，那他干嘛還要期待客人上門？瞻瞻姑媽建議瞻瞻媽以更寬容的態(tài)度，來給瞻瞻待客的自主權，由他自己決定怎樣招待小客人，拿出什么玩具與之一起玩。果然，瞻瞻不再在小客人上門時當“沉默帝”了，也樂意與其他孩子一起玩立體拼圖和小火車模型、賽車模型，因為他后來發(fā)現(xiàn)，有些游戲，還真是“獨樂樂不如眾樂樂”。

　　BOX哪些情形不必苛求，更有利于保持自信心

　　坐飛機和高鐵不能隨意走動？

　　事實上，坐飛機只有起降時和緊急狀態(tài)才需要安坐在座位上，系上安全帶；高鐵只有起動加速時要求這樣做。久坐不動不符合兒童天性，爸媽不妨在飛機和高鐵列車平穩(wěn)行駛階段，帶著孩子四處走走看看，飛機上的頭等艙和衛(wèi)生間，高鐵列車駕駛員操作的觀光車廂，耐心解答飛行原理、高鐵的安全原理、旅途中遇到緊急情況如何處理。

　　吃飯不可去明爐點菜區(qū)？

　　讓孩子明白菜是怎樣做出來的，可大大增加他的食欲！要是你怕他出危險，禁止他去明爐點菜區(qū)，孩子會在宴會后半段很煩燥——吃飽了還讓人家坐著，讓人多不痛快！帶孩子一同去明爐點菜區(qū)看看吧，讓后他看看印度甩餅如何甩出來，烤鴨如何切成片，蘿卜花如何刻出來……

　　光腳走路沒教養(yǎng)？

　　恰恰相反，光腳走路可以極大地釋放孩子的天性，特別對有著多動癥嫌疑的孩子，是一種簡便的感統(tǒng)訓練。不但可以讓孩子在家中的地板上光腳，還可以讓他在公園的鵝卵石小徑上，在草地上、落葉上光腳走走，豐富腳底的刺激和感知，還能強身健體。

　　只能看媽媽選定的圖書？

　　孩子看的書是最好通過家長的過濾，以免“少兒不宜”或閱讀內(nèi)容與年齡不符！但前提是“他先挑，你再來決定買不買！”兒童教育專家發(fā)現(xiàn)，媽媽選定的圖書往往閱讀面過窄，像輕柔甜美的童話之類，就像糖一樣，“吃多了”會得軟骨??！讓孩子，特別是男孩子自己決定讀什么吧。科幻、探險、奇幻、漫畫、動物傳奇小說，會點燃孩子內(nèi)心的想象和勇氣。

　　不能拒絕當眾表演？

　　屢屢拒絕當眾表演的孩子往往有天份有個性，也不排除是特膽怯，以為你是在當眾讓他出丑。前者，你強迫他當眾表演會激發(fā)他的逆反心理；后者，干脆會讓他嚇破膽，再也不敢當眾表演。

　　盡管，按爸媽的虛榮心計，面對親友的匯報演出是多年來才藝投入的“產(chǎn)出”之一，但，就算你是“經(jīng)紀人”，安排通告還要問一問“演員”的意見呢？要是“演員”情緒不高，當場“耍大牌”，或亂彈亂舞一氣，最后難看的又是誰呢？請等“演員”狀態(tài)好，肯配合時，再給他提供舞臺吧！

　　不可接受別人的食物？

　　要是你老是教育孩子，旅伴遞來的食物里有“老拐子的蒙汗藥”，就別怪孩子以警惕戒備的眼光來看周圍的一切了，這樣的孩子，到了陌生環(huán)境，融入群體的能力會很差。教會孩子判斷陌生人是否友善才最重要；就算孩子一時不能判斷，不是還有你把關嗎？很多忘年友誼，就是由分享一只燒雞開始的！

　　只可穿戴媽媽選定的衣飾？

　　恭喜你，要是孩子開始反抗你選定的衣飾，說明他有了初步的美學素養(yǎng)！也許一開始，他的搭配很可笑，也請當面夸獎他：“寶寶當了自己的形象設計師！很棒！不過粉紅的襯衣是不是配白褲子或黑褲子更好看？”

　　不準熬夜？

　　有些孩子偏偏把能熬夜看作“長大了”的標志，因為他看到大人都熬夜！因此與其嚴厲禁止，激發(fā)他的逆反心理，不如在周五周六隨他什么時候睡覺，一來二去，熬夜這件事就沒這么大的吸引力了！媽媽不用擔心孩子會把身體熬壞了，他們要是困勁兒一上來，不到一分鐘就歪著了，你記得給他及時蓋上毛毯就夠了。

　　專家解讀“完美主義育兒”

　　標準的完美主義是一種心理疾病，大多數(shù)的抑郁癥患者都是完美主義。如果一個人想不快樂，最便捷的方法就是給自己大腦輸入一個嚴苛的完美主義觀念。

　　完美主義不同于精益求精，兩者的顯著區(qū)別在于當事人是否感受到快樂，完美主義的人永遠不快樂，即便是完美地實現(xiàn)了他的預期，他覺得這是應該的，不會快樂，通常這個目標完成了，馬上又會設立下一個目標，通常完美主義的目標都是“任重道遠”的。而精益求精則不然，精益求精就是在有限的條件下盡可能的做到最好，講究品質，但是也接受諸如精力、時間、自己的能力、外界的條件等各方面的有限，所謂的追求品質是在這各種有限里追求最好的品質，精益求精者會為自己的每一分進步而慶祝，努力就好了，我們不是正在努力嗎？這就夠好了。

　　標準完美主義的父母是孩子的災難，巨大的災難，好在標準的完美主義父母也不是很多，大部分人都是一定程度的完美主義，多大程度的完美主義，多大程度的不快樂。其實，最高品質的作品和最高效率的工作，都是在精益求精中完成的，你看那些大師的作品，哪一個不是在享受自己的工作呢？我沒有見過一個帶著壓抑工作而又能夠達到最高層面的。