小寶寶長到和桌子一樣高的時(shí)候，麻煩就開始了。寶寶長到和桌子一樣高，正是兩歲左右。有個(gè)英文詞組很形象地形容這個(gè)階段：“Terrible Two（可怕的兩歲）”。這些小家伙的心里到底發(fā)生了什么呢？　
　　
　　父母的煩惱 2歲的寶寶太難管
　　2歲的寶寶太難管
　　擔(dān)驚受怕的小勇媽媽　他什么都不會(huì)，還硬要自己來
　　我家寶寶小勇2歲多了，什么都喜歡自己來，雖然我覺得這是個(gè)開始自立的好現(xiàn)象，但是也要看場合：早上我們上班前像打仗，他還硬要自己穿衣服，搞了半天紐扣穿錯(cuò)鞋穿反；早飯要自己吃，牛奶也要自己喝，結(jié)果搞到滿地都是，說了也沒用。這還不算什么，帶他出門跑得比誰都快，那天一起去超市，在路邊一眨眼自己跑出馬路了，嚇到我半死，幸好那車都開得很慢。
　　準(zhǔn)備行使家規(guī)的冰冰爸爸　他總是跟我們唱對臺(tái)戲
　　小東西從2歲開始，越來越難管教了，對于大多數(shù)事情，都說“不要”。尤其是我們讓他去做什么事情，要么回答“不要”，要么根本不理我們。從小不喜歡洗澡，以前吼一下就識(shí)相了，現(xiàn)在要死拖活拖才去洗，洗完還不肯抹干凈身體。還有很晚還不睡覺，在床上跳來跳去，我們越說他越來勁，這不是欠揍是什么！
　　左右為難的小慧媽媽　她動(dòng)不動(dòng)就大發(fā)脾氣
　　我家小慧2歲多了，你不要看她小姑娘文文靜靜的樣子，發(fā)起脾氣來，你根本不知道拿她怎么辦。
　　什么事情都要自己來，但是如果做不好，又會(huì)很難過而亂發(fā)脾氣；心理承受能力差，如果畫圖沒畫好馬上哭喪著臉，做游戲輸了就拍桌子尖叫；還自私，她的玩具抓得比誰都牢，絕對不給別人玩一會(huì)兒的。小孩子是天生這樣還是我們沒管教好呢？真是傷腦筋。

　　2歲的寶寶真實(shí)心理
　　小勇　原來我可以有那么多本領(lǐng)
　　我沒想到自己長大了這么厲害哦！可以自己拿調(diào)羹，想吃多少舀多少，把紐扣一個(gè)一個(gè)穿過那些小洞洞，好好玩！我的手手好靈活啊！還有我沒想到自己能夠走得那么快！想去哪里就去哪里，太自由了！我要不停地訓(xùn)練我的手腳！
　　但是我發(fā)現(xiàn)媽媽不喜歡我這樣，尤其我做得不好或者慢時(shí)，媽媽就很著急很緊張，可是我好喜歡這樣讓自己越來越靈活、強(qiáng)壯啊，媽媽我不是故意給你添麻煩的。
　　冰冰　為什么我不能有自己的想法？
　　我現(xiàn)在開始發(fā)現(xiàn)，原來我是“我”自己?。∫郧拔矣X得爸爸媽媽是我的一部分，他們的想法就是我的，原來不是喲！原來我可以有自己的想法，如果我不說，他們居然不知道！我現(xiàn)在經(jīng)常覺得還是我的想法比較對，我再也不想什么都聽爸爸媽媽的了！
　　可是爸爸媽媽不能理解我，老是說我“倔”、“不聽話”，這讓我很生氣，不理他們！而且有時(shí)我不聽他們的，他們會(huì)好冒火的樣子，好好玩，原來我可以讓爸爸媽媽手舞足蹈成這個(gè)樣子?。『俸?，我再試試！
　　小慧　發(fā)脾氣是因?yàn)槲易霾缓弥卑?br />　　我發(fā)現(xiàn)自己慢慢可以做很多以前不能做的事情，好激動(dòng)啊！但是，有時(shí)做得不好，我就很著急，覺得自己不夠好，我會(huì)說的話沒幾句，表達(dá)不出自己的心情，我就哭就叫！可是爸爸媽媽卻說我是被慣壞了，我就更氣了！他們還老讓我把玩具給隔壁的小妹妹玩，那是我的！我偏不給！
　　
　　專家探究：“可怕的2歲”有原因
　　一個(gè)帶寶寶很有經(jīng)驗(yàn)的老太太說過這樣一句話：“小寶寶長到和桌子一樣高的時(shí)候，麻煩就開始了。”盡管她可能從來沒有聽說“兩歲反抗期”，但她的說法確實(shí)反映了群眾的智慧。
　　寶寶長到和桌子一樣高，正是兩歲左右。從這個(gè)階段開始很多爸媽都會(huì)感到寶寶開始不聽話了，凡事想自己做主，脾氣天天見長，有個(gè)英文詞組很形象地形容這個(gè)階段：“Terrible Two（可怕的兩歲）”。“可怕”是我們大人對寶寶的種種言行產(chǎn)生的感覺，那么這些小家伙的心里到底發(fā)生了什么呢？
　　原因　　    翅膀沒硬我硬要飛
　　兩歲的寶寶，已經(jīng)可以走得非常順暢，手腳也更靈活了，所以他們非常渴望擴(kuò)大自己的活動(dòng)空間，日常生活中的很多事情都希望自己能獨(dú)立完成，那種成就感又會(huì)再次促使他們嘗試。但是他們辨別危險(xiǎn)的能力、評(píng)估自己完成任務(wù)的能力還不成熟，經(jīng)常會(huì)置自己于不安全中，很多爸爸媽媽由于害怕寶寶受傷，都會(huì)加以阻攔和限制，但是寶寶似乎無法“聽勸”，一則不懂什么是危險(xiǎn)，二來他們也不是故意搗亂，而是抓住任何機(jī)會(huì)來讓自己成長，所以容易“一犯再犯”，讓爸媽身心疲憊。
　　原因　　    我有腦子別誆我
　　在最早的時(shí)候?qū)殞氝€不能區(qū)分自己的意愿和別人的意愿。而在兩歲后，他們可以漸漸分清哪些事情是別人讓我做的，哪些是我自己想做的。這種意識(shí)和寶寶確立自己作為一個(gè)獨(dú)立的個(gè)體存在這個(gè)世界上的自信是非常相關(guān)的，所以爸媽會(huì)覺得寶寶表現(xiàn)自我的態(tài)度異常頑強(qiáng)，其實(shí)寶寶是借此來建立最初的自主性。但這種表現(xiàn)往往與爸媽的“規(guī)矩”相抵觸,爸媽往往在忍無可忍下選擇“做規(guī)矩”，寶寶會(huì)奮力反抗，有時(shí)發(fā)現(xiàn)因?yàn)樽约旱男袨榘寻謰尨碳さ秒p腳跳，而感覺自己又多了一樣本事，更加不妥協(xié)，讓兩代人的相處累上加累。
　　原因　　    嘴說不清身體來“說”
　　兩歲的寶寶能力還很弱，躍躍欲試的心念已經(jīng)頂?shù)教焐先チ?，所以他們常常必須面對自己的失敗，而此時(shí)寶寶的自我情緒控制又不成熟，不能像大人一樣用語言來表達(dá)自己，所以吵嚷、哭鬧通常是他們主要的宣泄方式。和小朋友交往中出現(xiàn)矛盾也是以亂發(fā)脾氣來面對。寶寶是有苦難言，爸媽們覺得是無理取鬧，所以哭的哭，打的打，鬧成一團(tuán)。

　　五大教養(yǎng)對策，讓“可怕”變“可愛”
　　了解就能理解　
　　要幫助寶寶變得可愛，最重要的是從內(nèi)心去理解寶寶行為背后的動(dòng)機(jī)。聽了前文寶寶的真心話和專家的分析，爸媽們應(yīng)該能夠?qū)殞毜囊恍?ldquo;過分”表現(xiàn)有更客觀的理解了吧——兩歲的寶寶并不是真的給爸媽添亂，他們只是急切地想要學(xué)習(xí)生存的技能；寶寶并不是真的不服從，他們只是想感受一下自己做主的感覺；寶寶也并不是要耍賴控制爸媽，他們只是無奈地用肢體表達(dá)自己的情緒。
　　了解能催化理解，今后對待寶寶也就少了一份氣急敗壞。要時(shí)不時(shí)地提醒自己：“不是從乖寶寶變成壞寶寶，而是從聽話的天使變成了不聽話的天使！”
　　提供機(jī)會(huì)主動(dòng)訓(xùn)練　
　　寶寶需要有足夠的空間和機(jī)會(huì)去練習(xí)自己的生存技能，與其讓他無目的地去尋找，不如爸媽平時(shí)注意主動(dòng)提供：“寶寶這么喜歡走路，幫媽媽一起去超市買東西吧！”“寶寶喜歡自己穿衣服，幫爸爸把干凈衣服的紐扣都扣好哦！”“寶寶一定要幫媽媽洗碗嗎？那這個(gè)最臟的塑料碗就全靠寶寶啦！”
　　尊重協(xié)商適當(dāng)自治　
　　爸媽在面對一個(gè)什么都要自己做主、不肯妥協(xié)的寶寶時(shí)，最后總會(huì)想方設(shè)法讓他屈服，其實(shí)寶寶很多時(shí)候面對爸媽的“不許這樣！”時(shí)，更多的是因?yàn)橛X得沒有選擇的余地而反抗的，如果我們能用尊重的姿態(tài)來征詢寶寶的意見（“寶寶，你覺得……”），或者給寶寶一定的選擇的余地（“不可以這樣，你可以……”），情況就不會(huì)變得非常“火爆”了。
　　同時(shí)，事關(guān)人身安全、健康的事，要堅(jiān)持原則，其他方面可以給寶寶一定的自由，比如過馬路時(shí),他不愿意讓你拉著他的手，你就必須強(qiáng)行抓住他的手，哪怕他會(huì)因此大發(fā)雷霆，你也要堅(jiān)持這樣做。
　　但是，如果他想自己慢吞吞地穿鞋,或者非要穿白球鞋而不是你給準(zhǔn)備的紅球鞋，你就沒有必要和他較勁兒。多數(shù)時(shí)候?qū)捤?，但在該?yán)格的地方能夠保證“不就是不”，你的教育就可算是成功了。反之，什么都想管，反而會(huì)什么都管不住。
　　規(guī)范底線不能缺少　
　　國有國法、家有家規(guī)。做爸媽的肯定有自己的底線，有些規(guī)矩寶寶必須遵守，有些事情再怎么樣也不能干。家有“超有主見”的寶寶，爸媽一定要商量好底線是什么，上限是什么：“睡前講的故事可以讓他選，9點(diǎn)前睡覺是必須的。”“用什么樣的蠟筆可以自己選，但用來扔小朋友是不可以的”。
　　定下的規(guī)范如果違反的話，要看著寶寶的眼睛，簡短、清晰、逐字逐句地告訴寶寶：“爸爸希望你……如果你不，就要……”，因?yàn)檫@個(gè)年齡的寶寶對語言的理解能力還比較弱，所以總的原則是“少說、多示范”。
　　情緒控制心理按摩　
　　面對哭天搶地的寶寶，爸媽往往頭皮發(fā)麻，其實(shí)如果寶寶一向以這種方式表達(dá)情緒的話，爸媽首先要把自己的情緒控制好，變“又來這套！真氣人！”到“這是他的發(fā)泄方式，我要淡定，別被他激！”然后不是置之不理，而是嘗試去體會(huì)寶寶此刻的心情，把這種體會(huì)告訴寶寶，讓他知道到大人還是理解自己的：“寶寶，媽媽知道你好喜歡吃這種蛋糕，媽媽不給，寶寶好難過的！”之后，可以用簡短的話說明自己的理由（不用長篇大論，寶寶理解不了）：“但是多吃的話，牙牙要痛痛，所以不能再吃了。”
　　接著通過轉(zhuǎn)移注意力（做游戲、離開有蛋糕的房間、看小人書、講故事等）來“中斷刺激源”。這期間寶寶大多會(huì)哭鬧掙扎耍賴來討價(jià)還價(jià)，大人可以讓他發(fā)泄一下，用平靜而理解的表情持續(xù)關(guān)注他.如果“情緒暴力”逐步升級(jí)，就在安全的情況下讓寶寶一個(gè)人待著，如果寶寶慢慢平靜下來，馬上表揚(yáng)：“寶寶不哭了，好乖！”