孩子明明有很多玩具,
但卻一件也不愿意借給別人玩;
明明自己平時根本不喜歡的東西,卻碰也不讓別人碰。
孩子這是“小氣”嗎?該怎么引導(dǎo)呢?
來聽聽吳臻老師是怎么解讀的吧!
受訪專家|吳臻 采訪、編輯|平燕婷 美編|徐燕芬
媽媽說小氣娃,怎么治?
我家娃今年2歲,特別小氣。別的小朋友來家里玩,玩具都不肯借別人;哪怕是平時不怎么喜歡的玩具,也不讓別人碰一下。雖然我們反復(fù)和他說,別人只是借去玩一下,會還你的,可他還是緊緊拽著不松手。搞得我很尷尬。我和他爸爸都不是小氣的人,他這小氣的樣子真是太丟臉了。
我們平時給他買的玩具還挺多的,沒人來玩的時候,也沒見他多稀罕,可為什么一有人來玩,他就那么小氣呢?我們該怎么教育呢?
首先,想告訴這位家長的是,孩子這種“對自己物品特別在意”的表現(xiàn),可能要持續(xù)到五六歲。
這是因為,這個階段是孩子自我意識萌發(fā)、自我價值判斷初步形成的關(guān)鍵期——對自己物品的占有和掌控,正是在這種心理發(fā)展特點主導(dǎo)下的外在表現(xiàn)。所以,并不是“小氣”。
“是我的,我不給”
自我意識萌發(fā),開始對“界限”進行初步的探索
其實,當孩子還是個小嬰兒時,他是分不清自己和環(huán)境,以及自己與他人的區(qū)別的,常以為自己和周遭的一切是渾然一體的。但當進入1歲半至2歲時,孩子的自我意識就逐漸發(fā)展起來了,開始意識到“我”和“你”,以及“我”與周遭的環(huán)境是相分離的,“我”是獨立的。
隨著這種意識的進一步發(fā)展,孩子開始需要建立和滿足“我”作為一個獨立個體的主導(dǎo)權(quán)了,其中包括對自己物品的掌控權(quán)。
因此,當家長要求孩子分享自己的玩具時,即便是孩子平時不怎么稀罕的玩具,他也依然不愿意。這是因為孩子感受到,“我”對所擁有物品的掌控權(quán)受到了挑戰(zhàn)。“反抗”,是他在捍衛(wèi)“我”的權(quán)利。而且,往往家長越要孩子分享,孩子反抗得越厲害。
其實,這樣的表現(xiàn),也是孩子對“界限”的初步探索——通過對物權(quán)的爭取,明確自己的權(quán)利界限。
“你真小氣”
破壞孩子的“物權(quán)”意識,影響自我價值的良性構(gòu)建
如果不了解這個階段孩子心理發(fā)展的特點和需求,而一味以成人的價值判斷,給孩子貼上“小氣“的標簽,甚至因為孩子不愿分享自己的物品而責備或打罵孩子,不但會破壞孩子的“物權(quán)”意識,還會影響孩子對自我價值的判斷。
因為孩子的自我評價和價值判斷往往來自“鏡像的自我”——也就是說周圍的人怎么看待和評價他,他就怎么看待和評價自己。
所以,當孩子的物權(quán)意識屢遭挑戰(zhàn)和破壞后,他就會對這件事變得不確信了,漸漸便不敢再爭取這項權(quán)利了(而這樣的孩子,長大后也容易變得不敢爭取屬于自己的權(quán)益);更為關(guān)鍵的是,在這種行為屢遭責備和否定后,孩子會對自己產(chǎn)生懷疑,認為自己“不好”“不對”,這不但會導(dǎo)致孩子低自尊、不自信,還嚴重影響了自我價值的良性構(gòu)建。
“就是借,也不行”
生活經(jīng)驗缺乏,將“借”“分享”等同于失去
另外,還需要指出的是,對于2歲的孩子來說,其實還不太分得清“送”“借”“分享”的區(qū)別。
因為2歲的他們,生活經(jīng)驗還比較缺乏,也許在被要求將自己的玩具“借”出去前,還不曾獲得過“借”“還”的生活體驗,所以在他們眼里,不論是“借”還是“分享”,往往都與“失去”是同一種概念。
所以,即便家長一再保證對方會還給他,他依然不會“放心”地將物品“借”出去。
“你來決定”
尊重孩子的心理發(fā)展,“自我滿足”后才能更好“利他”
當了解了孩子這個階段的心理發(fā)展特點后,在與他的相處時,我們就能更好地“有的放矢”。所以,當下次再發(fā)生這樣的情況時,不妨事先將孩子這個階段的特點和表現(xiàn)與對方家長做一次溝通,取得對方的理解,并請對方到時也帶一個玩具過來,這就避免了到時的尷尬。另外,在這樣的場景中,也不妨把主動權(quán)交給孩子,讓他來決定要不要分享、分享什么。當孩子感到自己被尊重,并擁有一定“權(quán)利”后,反而更可能表現(xiàn)出符合大人期待的行為。
當然,對于2歲的孩子來說,依然有可能牢牢守著自己的東西,對你say“NO”。那也無妨,尊重他對自己物品的主導(dǎo)權(quán)。當孩子幼年時對自己的物品獲得“擁有”的充分體驗后,日后對他人才能更有底氣地“給予”。
內(nèi)容來源:《時尚育兒》雜志
欲了解更多精彩內(nèi)容,請關(guān)注《時尚育兒》雜志2016年3月刊