育兒論壇上,很多媽媽都在為寶寶在商場、飯館或電影院、音樂會上大喊大叫而糟心,這樣不但引起別人的注意或側(cè)目,有時還讓父母下不來臺。他為什么會這樣?講大道理似乎不起作用,講不能打攪別人也是置若罔聞。媽媽應(yīng)當(dāng)怎做,才能教會他在公共場合安靜有禮呢?
尷尬場景1:寶寶在公交車上大聲喊她的同學(xué)瀟瀟和媽媽坐公交車上幼兒園,在等紅燈時,發(fā)現(xiàn)她的同學(xué)坐在父母的電動車上,也在等紅燈。寶寶瞬時就興奮起來,隔著車窗大喊大叫“鄒小倩!我在車上!鄒小倩!我在這里!”無奈空調(diào)車的車窗玻璃實在隔音太好,那坐在童椅上的寶寶多半聽不見。于是瀟瀟不但更大聲地叫喊,還拼命拍打車窗。有一次,終于惹得前排老太太對瀟瀟媽怒目而視:“能不能管管你家姑娘,心臟病都要被她吵出來了。”
DO:媽媽要以接納的態(tài)度與瀟瀟共情,如摟一摟她說:“能在上幼兒園之前見到同學(xué),你今天是不是特別高興?”瀟瀟點頭,媽媽就可以教育她說:“但是你大喊大叫會嚇著別人的,你沒見多少人回頭看你?這樣多不好呀……”瀟瀟露出迷惑的目光,媽媽就教她一個好辦法來表達(dá)這種驚喜,比如:“你下次見到同學(xué)時不用喊她,等到了幼兒園悄悄告訴她一個小秘密——我在車上看見你啦,你坐在你媽的粉藍(lán)色電動車上,扎著粉色的蝴蝶結(jié)。猜猜看,我在那個路口見到你的?”把這個小秘密藏在心里10分鐘,可以讓這種驚喜更美妙。
尷尬場景2:寶寶在電影院里大喊“寶馬!我認(rèn)得!”江江是一個汽車迷,從小爸爸就給他買了大量的車模,所以不到6歲,他就認(rèn)得了很多名牌汽車,比如寶馬、奧迪、奔馳、沃爾沃等。這一點曾很讓同樣是車迷的爸爸自豪,但媽媽帶兒子去看電影就不一定了,江江動不動沖著銀幕大喊:“看,叔叔開的是寶馬!我認(rèn)得!”,讓前后左右的觀眾都很受不了。
DO:知道小車迷有這個毛病,媽媽可以事先對他有個要求:“人家看電影是為了看一個有趣的故事,寶貝看電影是為了看車,對不對呀?要是你老是在那里喊叫車的名字,就妨礙別人把故事看全了。”應(yīng)當(dāng)怎么辦呢?“你和媽媽來個比賽怎么樣?看到不同樣式的車,別喊,把它記在心里,媽媽呢,把它記在手機里,回家咱們對一對,要是你都記對了,媽媽有獎——注意哦,要是不小心喊出來了,獎就沒有了。”獎品可以是名車冰箱貼,或?qū)殞殣鄢缘谋ち?。這樣就逐漸養(yǎng)成寶寶在電影院里不開口評論的好習(xí)慣。
尷尬場景3:寶寶在肯德基里大叫:“抓到我就吃沙拉!”做為一個小男生,睿睿最愛吃炸雞,最不愛吃各種蔬菜,所以每次去肯德基都會上演相似的一幕:睿睿在前面跑,奶奶在后面追,睿睿得意地回頭又笑又喊:“來呀!抓到我就吃沙拉!”吵翻天不說,有一次還撞翻了人家手上的托盤,飲料淋了人家一身。
DO:這事實上是把家里“追——跑——喂”的場景復(fù)制到公共場合里來了,寶寶看上去沒教養(yǎng),又缺禮貌。要根治也很簡單,事先對寶寶有個約法三章:“我們決不會追著你喂沙拉,只要你又跑又喊,我們就把你愛吃的炸雞、薯條在10分鐘內(nèi)吃光光;還有,如果你吵到別人了,媽媽一定會拿出這張道歉卡,和你一起去找周圍的顧客道歉;要是你嫌沒有面子不肯去道歉,那我們就取消你今年在肯德基的生日聚會,還會告訴你的好朋友們,為啥要取消聚會……”只要激發(fā)起寶寶必要的羞恥心,他就容易在公共場合變安靜。
尷尬場景4:寶寶在畫展上大喊:“看這個雙頭怪!好丑!”為了強化寶寶的藝術(shù)修養(yǎng),媽媽會帶才學(xué)畫的寶寶去看畫展,沒曾想寶寶在立體派和野獸派大師的杰作面前這樣大喊:“看這個女人不穿衣服!不要臉!看這個雙頭妖怪!丑極了!”在周圍觀眾無聲的鄙夷眼神里,媽媽恨不能有個地縫鉆進(jìn)去。
DO:首先,帶寶寶去看畫展、參觀博物館,一定要選擇寶寶能理解的展覽,讓他觀賞。立體派和野獸派的作品本身就不在這個年齡的寶寶理解的范圍內(nèi),很容易引得他大驚小怪;至于很多繪畫、雕塑中都不能免的裸體形象,媽媽可提前給寶寶準(zhǔn)備一些畫冊,給寶寶講一講人體的美,以及為什么畫家、雕塑家喜愛用裸體來表現(xiàn)男性的力量和女性的純真柔美,慢慢去啟發(fā)寶寶欣賞的能力。
尷尬場景5:寶寶在音樂會上叫嚷跑跳小馳5歲開始學(xué)鋼琴,媽媽望子成龍,常帶他去聽鋼琴音樂會,或者交響音樂會,買的還是前排最好的票。誰想小馳對此沒啥興趣,音樂會開場后,還跟來聽音樂會的寶寶在過道跑來跑去,叫嚷跑跳,不但惹得其他聽眾側(cè)目,有一次連高鼻子的樂隊指揮也停下來,通過翻譯要求大家肅靜。
DO:學(xué)樂器的寶寶年齡小,家長希望能讓寶寶們多了解高雅音樂,帶他們?nèi)ヂ犚魳窌?,的確會面臨寶寶控制不了情緒,影響他人欣賞的問題,解決這一問題,一是挑選適合寶寶欣賞的音樂會,如“音樂與動物”主題音樂會,卡通電影主題音樂會等等,從選曲到演奏方式都偏輕松歡快、適合寶寶的審美習(xí)慣。二是盡可能提前給寶寶做一些思想工作,讓他明白聽音樂會的一些禮儀,如不能在現(xiàn)場吃東西,開場后除了上廁所不能離開座位,不能胡亂鼓掌及叫嚷跑跳。現(xiàn)在不少針對琴童和家長出票的音樂會事先還安排“大師與琴童見面會”,若有這樣的見面會,一定要帶寶寶去參加,大師會跟小朋友解釋音樂會的內(nèi)涵,糾正學(xué)樂器的一些誤區(qū),激發(fā)寶寶對音樂會的向往之情,在此基礎(chǔ)上,媽媽再給寶寶換上出席正式場合該穿的禮服,就能在最大程度上約束寶寶在音樂會現(xiàn)場的行為。
尷尬場景6:寶寶在商場大叫:“我就要這個!”按鵬鵬媽媽的話說,鵬鵬擁有的汽車、玩具沖鋒槍、球類玩具都可以裝備一個連。饒是如此,每次走過商場玩具柜臺,看到有新的四驅(qū)賽車或者帶激光瞄準(zhǔn)器的玩具槍出來,鵬鵬都會大叫“我就要這個”,不買就跺腳或甚至賴在地上不起來。令鵬鵬媽媽惱火的是,就算買了也不省心,有次鵬鵬追著其他寶寶喊叫“掃射”,愣把人嚇哭了。
DO:在踏進(jìn)商場之前,陪著寶寶復(fù)習(xí)一下你所期待的行為,“你的玩具夠多的了,我們今天不會買任何玩具,如果你看到喜歡的玩具,告訴我,我會把它放在你的愿望清單上,等下次你表現(xiàn)好,不用玩具槍嚇唬別人時,再買給你。”讓寶寶學(xué)會接受“延遲滿足”是很必要的,如果他因此發(fā)脾氣,馬上在商場中找一張隱秘的長椅,或是一個安靜的角落,讓他呆一會兒,反思他“違反了承諾”。如果他還是大哭大嚷,你可以帶他立即回家。有過類似的不愉快經(jīng)歷后,可以規(guī)劃一次短程的旅游,或出去看喜劇片,把寶寶留在家里給保姆或老人帶,并向他解釋,前一天他在公共場合表現(xiàn)不好,是讓他得待在家里的原因,可以預(yù)期到寶寶可能會哭鬧、尖叫,并苦苦哀求,但還是要堅持你的決定,這樣可以幫他改掉在公共場合任性而為的習(xí)慣。
尷尬場景7:寶寶在機場大喊:“我就要過那個滴滴叫的門!”5歲的小迪第一次坐飛機去香港迪斯尼玩,在機場過安檢時,媽媽告訴他,待會兒要把小背包放在安檢的傳輸帶子上,自己從旁邊的小門里走過去。小迪媽媽認(rèn)為這是一件很簡單的事,交待得也很簡略。誰想,排在小迪一家前面的一位大約七歲的男孩,過了三次安檢門都沒有過得去,每次都發(fā)出滴滴的叫聲,第一次拿出了口袋里的小刀,第二次又拿出了一個玩具小錫兵,第三次,把口袋掏空了、褲腰帶都解下來,安檢門還是叫,小孩的媽媽福至心靈,讓兒子張大嘴給安檢員看:原來是那金屬牙箍惹了禍。等到小迪過安檢門,那門一聲也沒叫就讓他過去了,這下,小迪不干了,拖著媽媽往回奔,大叫大嚷:“這不公平!我還要過那個門!我就是要讓它滴滴叫!”
DO:如果家長沒有事先對孩子講解過機場為何要設(shè)安檢門,孩子會認(rèn)為安檢門就是一個神奇的玩具,而且它一叫,過門的人就獲得了非同尋常的矚目度,調(diào)皮男孩就會想要那個矚目度,對自己“過門”時門兒一聲不吭表現(xiàn)出極度的失望,這才是他喊叫著要重過這個門的原因——他沒有意識到門滴滴叫,說明自己成了潛在的“危險分子”,要排查出原因才讓登機,這會耽誤后面旅客的時間。媽媽應(yīng)當(dāng)在過安檢門之前,就對孩子講清其中的道理,也可以事先讓爸爸提供一袋棒棒糖給安檢員,然后對兒子說:“等會兒過那個安檢門時門不叫,安檢員叔叔會給你一樣神秘小禮物——獎勵你把可能讓門叫的小玩意兒都拿出來了,讓后面排隊的叔叔阿姨不會等太久。”這樣,就會讓孩子遵守安檢的規(guī)則,同時養(yǎng)成“不麻煩他人”的習(xí)慣。
TIPS:孩子在公共場合叫嚷不休時,家長最忌諱的態(tài)度*對周圍提意見的人說:“你家沒孩子?大人還和小孩計較!”千萬別以為因為孩子年齡小,他就可以不遵守在公共場合應(yīng)禮貌及安靜的原則,家長無原則地護(hù)犢子不但會縱容孩子的不良行為,還會無意中喪失觀察孩子的心態(tài)、認(rèn)真對其做出校正的機會。孩子在2-7歲時不懂得如何在公共場合表達(dá)和約束自己,可能到二三十歲都會成為一個粗俗無禮的人,到時再來糾正,可能花十倍的力氣都不會有一個好效果。*感到孩子的行為很丟臉,對孩子大喊大叫兒童心理學(xué)上有一條重要的原則,就是“家長不要與孩子一同失控”,媽媽千萬不要認(rèn)為兒子是在無理取鬧,在大庭廣眾之下丟了自己的臉,就對著孩子大喊:“你給我閉嘴!”家長若總是以高分貝來強迫孩子就范,就會給孩子做出壞榜樣,讓他不是通過耐心陳述理由來提要求,而是通過叫嚷來逼家長讓步;家長對孩子大喊大叫并不能讓孩子意識到錯在哪里,而對周圍的人來說,家長的行為讓她們受到了“雙重噪音”的干擾,讓他人更覺這家人的沒禮貌。*已經(jīng)提出來的懲誡措施不執(zhí)行“你再叫嚷,我就罰你一星期不能看動畫片(不能吃冰激凌、不能去游樂園、得不到你想要的玩具)……”如果家長已經(jīng)說清了在某些場合為什么不能大喊大叫影響別人,是可以定出某些懲誡措施的,但如果懲誡措施執(zhí)行不到位,那對孩子的教育是雙重的失?。阂徽f明家長說話不算數(shù),了無權(quán)威;二說明家長沒有辦法讓孩子意識到擁有真正教養(yǎng)的必要性。