豆媽：欠扁的小豆子

　　豆子在日復(fù)一日的吃喝拉撒中茁壯起來，從嗷嗷待哺到滿地亂爬，再到上躥下跳，我看著他身手日漸矯健，心底生出一些成就感，這是我一把屎一把尿拉扯大的兒子。

　　豆子在日復(fù)一日的愛心呵護中成長起來，我們堅持貫徹愛的教育，尊重主權(quán)平等，保護處于萌芽狀態(tài)的自我意識。這樣做當然受到主權(quán)所有者的熱烈歡迎，他處于要風(fēng)得風(fēng)要雨得雨的狀態(tài)，感覺唯我獨尊。當然，他不可能一直得到這樣的不合理尊重，不然物極必反，我們本著愛的初衷，卻造出一個東方不敗就不得了了。

　　豆子現(xiàn)在1歲8個月，已經(jīng)是個小屁孩兒了，大多數(shù)時候他是個可愛的寶寶，但有時他會搞不清狀況，三番五次來挑戰(zhàn)我的心理底線。比如在我反復(fù)告誡他不要用湯匙敲打雞湯后，他仍然我行我素，堅持拿湯匙打打打，打得湯水四溢，桌子上、衣服上、我的臉上全都濺滿了油湯，我的火氣就會一點一點地竄上心頭，每一次敲打濺過來的湯汁無疑都是火上澆油。

　　我不是一個提倡暴力的媽媽，所以我會在真正動武之前做三個工作。

　　其一，善意的口頭勸導(dǎo)，在豆子第一次這么干的時候，我的語氣是非常溫柔的，站在理解小朋友的立場上，我知道這是件好玩的事，可以說豆子是在自主開發(fā)勺子的多項用途，除了我們大人所知的吃飯喝湯功能，勺子還可以制造水花、豐富用餐環(huán)境、鍛煉手腕靈活度、引起媽媽關(guān)注……的確很有意思，因此，我溫柔地告訴豆子：“這樣敲打不好，勺子是用來吃飯的，而且你打來打去把湯搞得到處都是，很臟，媽媽不喜歡。你是乖孩子，對吧？”豆子肯定地點點頭。“OK，乖孩子就不要搗亂，好好喝湯。”口頭勸導(dǎo)的有效時間保持了1分鐘。

　　其二，加大力度，直接說NO。事實上，我這么做了，我堅決地說：“不可以！”同時把住他的手，制止敲打雞湯的行為。如果，在以前，豆子還是會服從的，但是今天，他吃錯藥了，在我放開他的手之后，他用勺子假意喝了一口湯，又繼續(xù)敲打起來。對此，我只能解釋為，小子長進了，不畏強權(quán)。

　　其三，表達憤怒，用表情恐嚇。我想，換做是你，經(jīng)過上述挑釁，也會很自然地火起吧。所以，不用假裝，我的眼睛里燃燒著憤怒的火焰，惡狠狠地瞪著豆子，我在用眼神殺人。按說以我現(xiàn)在這樣的猙獰面目也足以鎮(zhèn)住場子了，但眼神殺人這種招數(shù)的關(guān)鍵是對方要睬你，要接招，如果對方是盲人或者流氓，這種招數(shù)就一點威懾力都沒有了，打個不恰當?shù)乇扔骶褪菍ε椙?，很不巧，我家豆子就是金牛座的。他已?jīng)把碗里的湯打飛一半了。

　　我還能說什么，一個怒不可遏的人會做什么？我卷起袖子，將其按倒在地，盡最大可能地揚起巴掌，在揮下去的一瞬間，稍微理智了一下，改成操起一旁的報紙，迅速卷成報紙筒（非常感謝媽網(wǎng)上的經(jīng)驗，這玩意兒抽下去震懾力很強，雷聲非常大，但打人并不疼，窮途末路之時尚可一用），然后抽在豆子的屁股上。這個牛犢子哇——地哭了，真是老虎不發(fā)威，被你當成HELLOKITTY。

　　被教訓(xùn)之后，再坐回餐桌，豆子非常老實地、一勺一勺地喝完了剩余的雞湯。我的心里非常糾結(jié)，雖然我勝利了，但是我動武了，這種勝利沒有技術(shù)性，勝之不武。豆子畢竟太嫩，根本不是媽媽的對手，等他再長大怎么辦？武斗會陷我于無法自拔的境地。

　　而最糾結(jié)的是，我其實很反對暴力教育。我相信暴力帶給孩子的不安全感足夠讓他學(xué)會撒謊和虛偽，他會在表面上按照暴力規(guī)定的路子去做，但卻是不得以為之的，一旦沒有施暴者的監(jiān)管，他會加倍地做回來。為了避免暴力，保護自己，他會自然而然地作假，而內(nèi)心并不認同暴力那方的規(guī)范。

　　我并不想讓豆子看到一個動手打人的媽媽，暴力那一刻的我肯定相當兇狠，這樣等我下一次親他的時候，他會不會想跑，或者會不會覺得媽媽很分裂，兇起來像母老虎，溫和起來像天使，就算小豆子不記仇，我自己心里都別扭。

　　可是，如果孩子真的做了很糟糕的事（敲打雞湯不算，但成長過程中其他錯誤難免），并且無視權(quán)威，一再挑釁，那么該不該體罰呢？我內(nèi)心里也認為男孩子是應(yīng)該接受一定體罰的，他必須學(xué)會為自己的錯誤行為付出代價，包括疼痛上的。著名的英國貴族紳士教育，就包含了明確的懲戒權(quán)，王子違規(guī)，同樣“鞭笞”。體罰，究竟算不算是懲罰教育中的一部分？

　　因此，我想到的越來越多，懲罰，真是個深刻的話題。

　　心理師爸爸手記：規(guī)則的建立

　　在豆子的成長中，需要建立一些基本規(guī)則，適度的懲罰可以幫助他明確規(guī)則，從而促進成長。但是，如果懲罰的方式把握不當，非但起不到正面的促進作用，反而會帶來一系列消極影響，甚至成為家長的暴力行為。

　　因此，我們就要談一談關(guān)于懲罰的問題了。

　　什么情況下可以懲罰？

　　通常意義上的懲罰是指做錯了事情，而受到責罵、體罰等不同方式的處罰。在人本心理學(xué)看來：你是自由選擇的，你做任何事情都是可以的，前提是不損及他人利益。假如寶寶經(jīng)常做有損他人利益的事情，那懲罰就是必須的了。

　　不過在此之前，我們需要分清寶寶的行為是否確實損害了他人利益。有時候，違背他人內(nèi)心的期望并不等于就損害了他人的利益。比如，媽媽需要寶寶安靜，讓自己能有時間完成一些文字工作，又或者媽媽需要寶寶能夠不翻亂家里的東西，這樣就不用經(jīng)常整理，那么，寶寶不安靜，或者亂翻東西，是不是損及媽媽利益了呢？

　　答案是否定的。首先，如果媽媽的期望是不合理的，相應(yīng)的利益就不是不可以損害的。要求一個2歲的寶寶很安靜地坐在一邊半個小時，幾乎是不可能的事情。這樣的期待，已經(jīng)壓抑了寶寶的本性，是不合理的期待。

　　如果寶寶只是按照自己的方式去玩?；蜃鍪?，而給媽媽造成了一些麻煩，媽媽就沒有必要去懲罰寶寶。這樣的情形下寶寶被媽媽懲罰，其實就是媽媽對寶寶實施暴力了。

　　怎樣懲罰比較好

　　怎樣讓寶寶建立起基本的規(guī)則，這是一個很復(fù)雜的問題。

　　對于3歲以內(nèi)的寶寶來說，懲罰是沒有道德性質(zhì)的，懲罰的目的只是讓寶寶知道什么是不能做的，明確一個邊界。因為兒童道德感的建立開始于3歲之后，到5歲左右才會有羞恥感、內(nèi)疚感等道德情緒的體驗。

　　3歲以前的懲罰用打屁股的方式可能多一些，這樣的肉體懲罰可以讓寶寶感受到疼痛，從而避免一些事情和行為的重復(fù)發(fā)生。這類似于訓(xùn)練動物的方式，類似條件反射。

　　比如，小寶寶在一歲多的時候，開始探索一些新鮮的事物，這時候，有些危險的物品也會被他們納入探索的范圍。電插座、刀、火等。這些物品都會給寶寶帶去危險。假如在一開始寶寶去碰的時候，就直接讓他感受到疼痛，將來他就不會再一味地去觸碰了。當豆子要去摸電插座的時候，你告訴他那里危險是沒用的，最簡單的辦法就是在他的手背上，或者屁股上打一下，讓他知道疼痛，這樣，他下次就不會去碰了。當然，在懲罰的時候，態(tài)度很重要，嚴肅和嚴厲的懲罰才是有效的。

　　什么樣的懲罰方式，更容易讓寶寶接受，而不傷害寶寶的自尊和安全感呢？我個人比較贊同使用暫停的方式，比如停掉寶寶喜歡的游戲、愛吃的零食，或者告訴他/她：因為你做錯事，媽媽會有1個小時不理你。游戲、零食以及媽媽的反應(yīng)都是寶寶在意的東西，都是帶給他滿足的體驗，暫停這種體驗對寶寶來說就是一種懲罰。這種懲罰使寶寶將錯誤與不愉快的體驗建立起聯(lián)系，不再去犯錯，從而記住規(guī)則。

　　懲罰與暴力的區(qū)別

　　許多對孩子施加暴力的家長，都會認為自己是在懲罰孩子，其實理性的懲罰和施加暴力是兩碼事。所謂暴力，就是施暴者發(fā)泄自己的情緒，用攻擊的方式對待他人，以緩解自己內(nèi)心的焦慮和無力感。暴力可以分軀體的、精神的，并不僅限于軀體。這即是說，如果懲罰者是理性的，平靜的，并沒有發(fā)泄自己的情緒，用攻擊的方式對待他人，即便是“打屁股”，也不能被認為是暴力。相反，如果借懲罰發(fā)泄自己的情緒，人身攻擊，即便沒有“打屁股”，也是在對孩子施加暴力。

　　其實，還有一種比“打屁股”更糟糕的暴力方式是很多中國媽媽經(jīng)常會用的，那就是用讓寶寶內(nèi)疚的方式，來控制寶寶。

　　秦先生是一個40歲的男性，求助的原因是抑郁。他與妻子之間的關(guān)系出現(xiàn)了很大問題，感覺在家里壓力非常大。原來，結(jié)婚時，秦先生的妻子是一個家庭條件比較好的女性，而秦先生什么都沒有，所以，秦先生一直很感激自己的妻子。但隨著時間推移，妻子似乎對自己要求越來越高，一旦不被滿足，就會很激動，并用過去的事情去指責秦先生，說他忘恩負義。這讓秦先生的內(nèi)心充滿愧疚感。

　　有一段時間妻子得了甲亢，情緒非常糟糕，經(jīng)常指責丈夫很多事情沒做好。秦先生一直忍受著妻子的情緒。但妻子對他的態(tài)度越來越差，在一次晚歸后，妻子非常激動，發(fā)生了一次自殘行為。秦先生很害怕，并且自責。之后妻子經(jīng)常用這樣的方式來表達她對他的不滿，這讓他感覺到無能為力。每當他內(nèi)心有想離開的愿望時，虧欠和內(nèi)疚的感覺就會把他淹沒。

　　秦先生為什么會這樣？

　　一般親密關(guān)系中呈現(xiàn)出來的模式，都會和原始的親子關(guān)系模式比較類似。去看看秦先生與自己媽媽的關(guān)系，就找到了秦先生矛盾體驗的來源。

　　原來，秦先生的媽媽就是一個很抑郁的女性，經(jīng)常抱怨秦先生的父親，而且經(jīng)常生病，一生病就會在床上哼哼。秦先生很小就要照顧媽媽，有時候因為貪玩沒有陪伴媽媽，媽媽就會很傷心，怨天尤人。這給秦先生帶去很強烈的愧疚體驗，逐漸導(dǎo)致他有拯救者情節(jié)。也就是說，他形成了這樣的認知模式：我必須去照顧媽媽，假如媽媽不高興，很難受，那就是我的錯。他并不知道，媽媽無意中用了一個方式在控制他，那就是“內(nèi)疚感控制”。秦先生在親密關(guān)系中所做的一切，就是避免自己有內(nèi)疚的感覺。因此，他并不是因為愛而去建立親密關(guān)系，更多的是在做自己不想做，但必須做的事情。他很難分清楚什么是自己想做的，什么是不想做的。他不懂如何拒絕。

　　很顯然，秦先生一直處在媽媽的精神暴力下，這直接破壞了秦先生的親密關(guān)系系統(tǒng)，當然，這也是秦先生一直不知道自己要什么的原因。

　　這樣的無力感讓他很抑郁。

　　暴力的持續(xù)，就是虐待。帶來的后果很嚴重，危及一個人的人格構(gòu)成。

　　避免暴力的根源

　　很多媽媽明知道用暴力不對，但無法控制自己。一次次的后悔之后，是一次次的暴力。為什么會這樣？原因也許很多，但有一種原因是普遍的，即，一般經(jīng)受過暴力的媽媽，也會無意識地重復(fù)暴力。這是因為她在自己年幼時，因軀體暴力內(nèi)心形成了應(yīng)激的反應(yīng)，這是創(chuàng)傷性的。當發(fā)現(xiàn)自己對寶寶的行為很無力時（憤怒背后就是無力感），這樣的戰(zhàn)斗狀態(tài)就被激發(fā)。

　　心理學(xué)上有一個名詞叫做“與攻擊者認同”，意思是什么呢？

　　在寶寶很幼小的時候，特別是兩歲內(nèi)的時候，假如被軀體攻擊，寶寶是很恐懼的。而這樣的恐懼必須要有一種方法去保護，這會導(dǎo)致寶寶開始認同攻擊者的行為，因為，讓自己成為攻擊的那個人，自己就不會去體會到被攻擊后的恐懼了。所以，很多攻擊性強的孩子，往往一直是處在被攻擊的狀態(tài)下，他們?yōu)榱苏J同攻擊者，而成為了攻擊者。

　　媽媽們，請自我覺察一下，你是攻擊性強的人嗎？你還要繼續(xù)用暴力嗎?