我經(jīng)常可以從前來找我咨詢的母親們那里聽到這樣的問題。不管是過去還是現(xiàn)在，如何去掉孩子們身上的壞毛病，一直是母親們的一個共同關(guān)心的話題。

　　“如果就那樣放任不管的話，他會長成一個渾身都是壞毛病的孩子”，

　　“如果以后他長成一個根本不聽父母話的孩子該怎么辦”，“如果就這樣任其發(fā)展的話，今后他能很好地適應(yīng)社會生活嗎？”……

　　我們的母親們不僅有以上種種對壞毛病的擔(dān)心，而且還采取了實際的行動來防止這些壞毛病的發(fā)生。沒有一個母親在看到自己的孩子在墻上、家具上到處亂寫亂畫時會放任不管。在吃飯的時候，她們惟恐孩子把手伸到碗里，只要他稍有這樣的企圖，母親馬上就會伸手打他的手背，并用眼睛瞪他。

　　就這樣，我們的母親們患上了一種試圖對孩子進(jìn)行“訓(xùn)育”的強迫癥。這是一種從古代就流傳下來的老毛病。我們不是一直都有“嚴(yán)教出貴子”這樣一種育兒傳統(tǒng)嗎？這種傳統(tǒng)已經(jīng)在無意識中深深地扎根于母親們的腦海中。

　　同時，在韓國社會特別強調(diào)禮儀。但是，我卻發(fā)現(xiàn)了很多這樣的情況：父母在教育孩子禮儀的名義下扼殺了孩子的自然成長。有些事情對孩子來說明明是太嚴(yán)厲、太過分了，可是父母卻說他們只是在做他們應(yīng)該做的事。存在類似情況的另一個例子就是我們的近鄰日本。他們那種“不給別人增添麻煩”的固有觀念，幾乎成了日本特色的代名詞。但是，這種觀念在撫育孩子的過程中是絕對不可以強加給孩子們的。因為，對孩子們進(jìn)行的強迫和懲罰，實在可以說是在幼年時期扼殺他們自我意識的“捷徑”。因此，在今天的日本，母子之間存在的矛盾和問題已經(jīng)發(fā)展成了一個嚴(yán)重的社會問題。

　　當(dāng)然，從母親的立場上講，有時也很有糾正孩子一些行為的必要。因為幼年時節(jié)對孩子行為的糾正不僅僅是對孩子某個行為本身的糾正，同時還包含有使孩子“適應(yīng)現(xiàn)實”這樣一個課題。但是，父母決不能因此就動手打罵孩子。

　　我想對母親們說：不要動不動就“訓(xùn)育”孩子，而是要和孩子進(jìn)行協(xié)商。也就是說，要在孩子可以接受的范圍內(nèi)和孩子達(dá)成一定的妥協(xié)。

　　有一次，我和孩子一起去百貨商店購物。本來，那天孩子已經(jīng)和我說好只是出去轉(zhuǎn)轉(zhuǎn)，不買任何東西?？墒牵?dāng)他看到一套價格超過10萬韓元(大約相當(dāng)于人民幣700元左右)的機器人玩具后，就開始纏著我，讓我給他買。他一邊對我說隔壁家的孩子已經(jīng)買到了，為什么不給他買，一邊熱切地盯著我看。

　　當(dāng)時我想，現(xiàn)在是到了要進(jìn)行協(xié)商的時候了。孩子提出的協(xié)商方案是，“我想買”這么一個簡單直接的要求?；蛟S有母親會問，這也能算什么協(xié)商方案嗎？但是，如果從孩子的角度上看，這表明他除了“我想買”這個要求以外，已經(jīng)沒有其他任何具有正當(dāng)性的協(xié)商方案了。我提出的協(xié)商方案則是“太貴了，暫時不能買?！?/P>

　　在孩子的幼年時節(jié)，類似“我想買”這樣的要求是形成其自我意識的一個組成部分。一般來說，我都會答應(yīng)他們的要求。但是，當(dāng)孩子長到五歲的時候，這個階段就過去了。從這時候開始，孩子最基本的道德意識開始逐步形成，因此要在一定的范圍內(nèi)對孩子適用“做這些事情不行”這樣的禁止性標(biāo)準(zhǔn)。當(dāng)時，我已經(jīng)感覺到，有必要教給孩子這樣一個事實：即如果你不做任何努力的話，你就不可能得到你想要得到的東西。

　　既然雙方都拿出了各自的協(xié)商方案，那么從現(xiàn)在開始就要試著達(dá)成妥協(xié)了?？墒窃趺磳⒆又v比較好呢？

　　首先，我不想把孩子“我想要”的這種要求一筆抹殺，因此我必須找出一些可以緩解他這種要求的理由。

　　“買來玩兒當(dāng)然很好，可是好歸好，它的價格太貴了，你知道要花多少錢嗎？”

　　孩子說不知道，我就把價格告訴了孩子，接著對他說："景慕，爸爸掙來的錢，我們既要用它來買米，也要用它來買衣服穿呢。如果都用來給你買玩具，那么我們家就沒飯吃了。沒飯吃也沒關(guān)系嗎？"

　　“沒有10萬韓元，這些就都做不成了嗎？”

　　孩子開始詢問錢的價值了。因此，我就用孩子們可以理解的語言對他說明，“10萬韓元是非常大的一筆錢?！?/P>

　　孩子的臉上顯得有些為難，這表示他已經(jīng)開始有些理解了。過了一會兒他又問：

　　“那隔壁孩子的媽媽為什么給他買呢？”

　　“隔壁家可能比我們家富裕。另外，說不定那個玩具是他媽媽在他過生日的時候給他買的。你每年過生日和圣誕節(jié)的時候，不是也會收到很多好的禮物嗎？"

　　“啊，那么如果現(xiàn)在要買的話，爸爸還要掙更多更多的錢呢?！?/P>

　　雖然感到有些遺憾，但是孩子的臉上已經(jīng)出現(xiàn)了能夠理解的神情。這就說明，雙方可以協(xié)商了。但是在這種情況下，母親千萬不可以強硬地堅持自己的主張。因為，如果你這樣做了的話，等到下一次需要和孩子進(jìn)行協(xié)商的時候，孩子就有可能完全關(guān)閉和你進(jìn)行對話的窗口。

　　“景慕，如果你想得到這個很貴很貴的禮物的話，你是不能什么也不做的。你知道嗎，世界上是沒有免費的東西的。你是不是也要做一件讓媽媽喜歡的事情呢？”

　　當(dāng)時，正在上幼兒園的景慕有一些很不好的習(xí)慣，比如在吃飯的時候會不由分說地把飯吐出來，會突然堅持不去幼兒園，使性子、撒潑耍賴等。于是，我就舉出了其中的幾個壞毛病，問他是不是可以改掉其中的一個。同時，我還對他說如果他能完全改正的話，我可以花幾個月的時間攢一筆錢為他買想要的新玩具。

　　在這種努力持續(xù)的過程中，我們家的孩子開始學(xué)會大量地問“為什么”。如果我對他們說明什么不可以的話，他們不會僅僅是“哎，嘻……”這樣表示惋惜，而是要問“媽媽，為什么不行？”然后，就會認(rèn)真地聽我給他們進(jìn)行解釋和說明。

　　我也同樣如此。如果想讓孩子們做一些什么事情的話，我要向他們說明那樣做的正當(dāng)理由。比如當(dāng)看到保姆在收拾房間，我就會對孩子們說：“干活的奶奶是不是非常累呀？你們這樣到處亂扔玩具是不是給奶奶添了很多麻煩呢？另外，你們以后再想找它們出來玩兒的話，是不是也很不容易呢？”但是，在我向他們說明這些理由的時候，孩子也會提出他們自己的一套理由加以拒絕。

　　比如“現(xiàn)在我很困，過一會兒我會做的”，“現(xiàn)在我正在看一個很有意思的電影。電影完了以后我就做”等等。

　　孩子們一旦像這樣提出了他們自己的理由之后，盡管它們很可能都是一些借口，但我還是會答應(yīng)他們，然后看他們是否能履行自己的諾言。這樣做不僅要比不由分說地訓(xùn)斥孩子效果好得多，同時還能使孩子學(xué)到不少東西。比如說，他們可以學(xué)到，在這個世界上，有些東西不管你如何期望都是得不到的這樣一個道理；他們還會知道，如果你想得到什么東西的話，就必須做出相應(yīng)的努力；他們在這樣的過程中還會學(xué)會，在自己的意見和別人的意見發(fā)生沖突的時候，該如何加以適當(dāng)?shù)貐f(xié)調(diào)。

　　難道僅僅就是這些嗎？為了提出一個妥當(dāng)?shù)膮f(xié)商方案，孩子們還得有邏輯性地思考其中的理由，還要學(xué)會通過話語把它們表達(dá)出來的方法。這樣的話，不僅可以培養(yǎng)孩子們最基本的一些道德意識，還可以培養(yǎng)孩子們的思考能力等。而這些能力和母親們所希望得到的高智商是密切相關(guān)的。

　　從這個方面看，我的小兒子經(jīng)常會讓我感到吃驚。有時候，我甚至?xí)_玩笑地把他稱為“協(xié)商天才”。

　　我的小兒子非常喜歡和他的朋友們一塊兒玩兒，和其中的一個孩子尤其要好。經(jīng)常在那個孩子家玩到天黑才回家。

　　從那家孩子的角度看，在一起玩兒當(dāng)然是一件非常愉快的事?？墒?，在那家母親的眼里看來則未必如此。我也一直在為這個問題費神，心想在什么時候要去拜訪一下這位母親。沒想到就在這個時候，對方打來了電話。我想終于找上門來了！可是，沒想到對方的話音卻非常明朗柔和。

　　“哎喲，你們家的孩子真是不簡單，也沒有誰去教他，就會很主動地給我們收拾房間。真是家教有方啊，大概是您在家里一直教育他這么做吧？”其實，關(guān)于那家的事情，我一次都沒有和小兒子交談過。他是根據(jù)平時和我進(jìn)行協(xié)商的經(jīng)驗自己形成了這樣的認(rèn)識：“如果我想要在這家玩的話，我就要討這家媽媽的歡心”，然后就想出了自己的解決方案——為他家收拾房間。

　　所以，協(xié)商方法的目的，不是讓父母們在每件事情上都要教孩子們應(yīng)該怎么去做，而是要讓孩子去自己體會。當(dāng)然，我的意思并不是說在所有的事情上都可以使用協(xié)商的方法。對于有些事情，不管孩子愿意不愿意、理解不理解，你都必須單方面地向孩子灌輸應(yīng)該怎樣去做。比如說，不可以打人，不能偷盜等，這些必須遵守的常識就沒有和孩子妥協(xié)的余地。為了使孩子將來能夠在社會中生存下去，你就必須教給孩子們這些最基本的社會規(guī)范。

　　不久前，我偶然看到上小學(xué)三年級的大兒子正在網(wǎng)上瀏覽一些成人網(wǎng)站。我大吃一驚，一問才知道，原來在他的朋友中，有些孩子就經(jīng)常光顧這些網(wǎng)站，所以他也想看看。

　　在這種情況下，父母是絕對不能妥協(xié)的。雖然你采用的是一種單方面下命令的形式，但是在這種時候，你必須堅決而嚴(yán)厲地告訴他應(yīng)該如何去做，絕對不能有絲毫的猶豫。因為如果讓孩子看到你猶豫的態(tài)度后，你就會給孩子留有一線希望，以后他還會偷偷地進(jìn)入這些網(wǎng)站，甚至沉迷于其中不能自拔。因此，你就必須從孩子的角度、用孩子的方式，態(tài)度分明地告訴他，那樣做為什么不行。

　　“這些畫面非常刺激，你看了以后整天都會想它們。那樣的話，你就不能做其他的事情了。你認(rèn)為這樣好嗎？”

　　“那么，我的朋友們?yōu)槭裁纯梢钥茨?？?/P>

　　“這是他們父母的不對。他們的父母本來應(yīng)該阻止他們的，卻沒有這樣做?？墒牵谖覀兗疫@樣做是絕對不允許的。如果你想在我們家生活，是不是就應(yīng)該遵守我們家的規(guī)矩呢？”

　　這就是我所說的不能通過協(xié)商，而是必須通過單方面的教育讓孩子懂得如何去做的事情。這些事情中還包括：不能一個人去網(wǎng)吧，不能懶惰，不能不支付任何代價就想得到一件東西等。

　　但是，如果想讓這些事情落到實處的話，在父母和孩子之間就必須建立起一種信任感。對于那些在父母的訓(xùn)斥下成長起來的孩子，當(dāng)他們的父母試圖將什么道理灌輸給他時(就是當(dāng)父母試圖“訓(xùn)育”自己孩子的時候)，他們只會把父母的話當(dāng)成煩人的嘮叨來聽，從東耳朵進(jìn)去，馬上就會從西耳朵出來。當(dāng)這些孩子長到十幾歲的時候，他們就會成為對父母的話嗤之以鼻的“怪物”。

　　但是，對于那些平時就經(jīng)常通過協(xié)商和父母達(dá)成妥協(xié)，并能經(jīng)常感受到父母關(guān)愛的孩子來說，當(dāng)父母單方面地強迫他們學(xué)習(xí)或遵守一些什么東西的時候，即使他們心里非常不滿意，他們還是會想“我那樣做確實是不對的”，從而聽從父母的命令。

　　我經(jīng)常對前來找我的父母們說這樣的話：

　　“如果你采用‘訓(xùn)育’的方式教育孩子的話，你就會把和孩子從小建立起來的感情一點一點地消磨光?！?/P>

　　在撫育孩子的過程中，你要讓孩子學(xué)這學(xué)那，你要送孩子上學(xué)，對他應(yīng)該交什么樣的朋友你也要過問。但是，如果從孩子的角度來看，你做的所有這些都是對他沒完沒了地控制和干涉。請問，又有幾個孩子是因為自己喜歡而去學(xué)習(xí)的呢？

　　孩子長的越大，父母要單方面灌輸給孩子的東西就越多。這些東西大部分都是他們非常討厭、非常不愿意遵守的。如果你希望你對孩子的這些“訓(xùn)育”能夠正確地傳達(dá)給他們，并讓他們聽從(即使他們對別人說的同樣的話不屑一顧)的話，那你必須在孩子還很小的時候，就不斷地傾聽他們的聲音，給予他們無微不至的關(guān)心和照料。這就是讓你的孩子將來聽從你的力量的源泉。

　　有時候，即使我動手打他們的屁股，我的孩子們也知道我打他們的理由。他們知道是他們自己做的不對，媽媽才打他們的，而決不會認(rèn)為是因為母親不愛他們。如果我不是不斷地把他們拉到協(xié)商的圓桌旁，和他們進(jìn)行了許許多多尋找折沖方案、謀求妥協(xié)的練習(xí)的話，我是不會有今天這樣的收獲的。

　　在孩子們想要得到什么的時候，在他們做了違背父母意志的行動的時候，請先把孩子的話認(rèn)真、仔細(xì)地聽完，然后試著和他進(jìn)行協(xié)商吧。通過讓孩子學(xué)會問“為什么”，就可以使孩子在心靈不受傷害的情況下，也能對你的處境和狀況有所理解。反之，如果你只是使用單方面強迫或命令式的方法的話，孩子和你之間的距離就會越來越遠(yuǎn)。最終導(dǎo)致的嚴(yán)重結(jié)果是，在他們長到一定時期，要學(xué)習(xí)那些必須要學(xué)的東西時，他們卻選擇了逃避。

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