學(xué)會(huì)拒絕孩子不當(dāng)?shù)囊?/h2>
本文Tag標(biāo)簽：親子溝通??

  放學(xué)回家后，八歲的女兒對(duì)媽媽提出了要求。

  女兒：“媽媽，我要吃餅干。”

  媽媽：“不可以，再過(guò)一個(gè)小時(shí)就要吃晚餐了。”

  女兒不放棄地纏著媽媽：“媽媽！給我一些餅干嘛！”

  媽媽再度搖搖頭。

  女兒抬高音調(diào)：“我太餓了，想吃點(diǎn)餅干嘛！”

  媽媽仍然拒絕女兒的要求，但在僵持幾分鐘之后，媽媽卻投降了，“好吧！這些餅干給你。”

  媽媽沒(méi)想到這次答應(yīng)女兒的要求會(huì)產(chǎn)生什么不良后果，但女兒卻在這次經(jīng)驗(yàn)中學(xué)到“當(dāng)媽媽拒絕我的要求時(shí)，我只要不停地纏著她，就一定會(huì)得到我想要的東西。”

  圣誕節(jié)前的某天晚上，媽媽要求丸歲的女兒幫忙洗碗。這次女兒不像以前那樣百般拒絕，反而動(dòng)作迅速地將一大堆碗盤洗得干干凈凈，洗完碗盤后，還主動(dòng)幫媽媽把待洗的衣服丟進(jìn)洗衣機(jī)里。

  媽媽：“小杏，你實(shí)在太棒了，謝謝你。”

  女兒：“媽媽，那么我想要的圣誕節(jié)禮物，你可千萬(wàn)不要忘了買給我喔！”

  媽媽突然有種被設(shè)計(jì)的感覺(jué)，但又無(wú)法拒絕孩子的要求。

  隨著孩子的成長(zhǎng)，孩子會(huì)想出千奇百怪的方法向父母提出不當(dāng)?shù)囊?。尤其是在公共?chǎng)合，父母可能會(huì)顧及顏面或害怕場(chǎng)面失控，勉為其難地答應(yīng)孩子的任性要求，但這樣的結(jié)果卻破壞了父母的原則，也可能養(yǎng)成孩子需索無(wú)度的惡習(xí)。

  當(dāng)孩子花招百出地運(yùn)用謀略向父母提出要求，而父母卻找不到理由拒絕時(shí)，通常是因?yàn)楦改笡](méi)有事先向孩子清楚地表明堅(jiān)定的原則與態(tài)度，或輕易地答應(yīng)孩子的不當(dāng)要求，任由孩子索取，這是父母的失職。其實(shí)，只要能對(duì)孩子的要求稍加壓制，就算他們有再好的策略，也無(wú)法輕易得逞。

  除了沒(méi)有事先表明堅(jiān)定的原則與態(tài)度外，父母無(wú)法拒絕孩子不當(dāng)要求的另一原因是，不忍心看到孩子失望。很多父母都會(huì)覺(jué)得：“買些小東西給孩子也沒(méi)什么關(guān)系，只是些小東西；更何況如果不答應(yīng)買給他，他可能不會(huì)再依賴我，而且我也實(shí)在不忍心看到他那么失望。”又或者，“如果我拒絕他的要求，不但會(huì)讓他感到失望，我也擔(dān)心他會(huì)覺(jué)得爸媽連這點(diǎn)小東西都不肯買給他，一定是不愛(ài)他，這樣他會(huì)更難過(guò)！”

  簡(jiǎn)言之，就算孩子遭到父母的拒絕，而對(duì)父母懷恨在心，也不至于因此就去偷、去搶，所以父母還是應(yīng)該堅(jiān)持原則，拒絕孩子不當(dāng)?shù)囊?。不過(guò)，為了不讓孩子在遭到拒絕后產(chǎn)生強(qiáng)烈的挫敗感，父母的拒絕技巧必須要適當(dāng)，目的是要讓孩子明白，并不是任何要求都能得到滿足。

  決定拒絕孩子時(shí)，切勿為了拒絕而拒絕，也絕對(duì)不要讓理由含糊不清，一定要提出具說(shuō)服力、能讓孩子信服的理由，而且要很有誠(chéng)意地向孩子清楚地說(shuō)明理由，讓他們能夠了解并諒解父母的想法。很多父母總習(xí)慣對(duì)孩子說(shuō)：“我不買給你，是為你好。”雖然的確是為了孩子好，但孩子卻無(wú)法明白這好的原因是什么，所以父母在拒絕孩子時(shí)，一定要把原因解釋清楚。

  最具說(shuō)服力與效果的說(shuō)法是：“如果買了它，我們就沒(méi)有錢買其他必須要買的東西了。”這種說(shuō)法，無(wú)論是幼兒還是小學(xué)生都能接受。但如果父母本身就非常浪費(fèi)，卻老是拒絕孩子的要求，孩子當(dāng)然很難服氣。基于這點(diǎn)，父母必須讓孩子了解，大人的世界和小孩不同，兩者必須有所區(qū)別。

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