身為父母的大挑戰(zhàn)之一，就是孩子的成長并非一成不變，從宇宙與大自然的變化，到社會、環(huán)境、師友及體內(nèi)荷爾蒙的變化，都會影響到孩子的氣質(zhì)變化及行為舉止，而父母教育的方式當然也得因應環(huán)境而變化。

  女兒就是最好的例子。

  曾讓我高唱“生小孩是來享受”論調(diào)的女兒，到了青春期，卻來了個大變身。

  女兒和兒子的資質(zhì)大不相同，她聰明、反應快、具有全面，的能力，幾乎做什么都可以輕易地贏得贊美，若非脾氣較差，堪稱是“完美女兒”。在她上中學以前，我和她互動、溝通良好，很少有對她發(fā)脾氣的情況。但上了中學之后，她的聰明使她很難聽進父母講或勸的話；她的反應快，卻成了頂嘴的利器，其言辭更為犀利，功力更見長進。青春期前，她的壞脾氣尚可忍耐，而青春期后，她的個性變得更強，更沒禮貌，更令人難以忍受。

  她本來就是得理不饒人，只是后來狡辯的話語變得越來越犀利，總有辦法刺到他人痛處，令人火冒三丈，幾乎抓狂。她脾氣很拗，即使被打，不躲也不求饒，只是冷冷地看著你，讓我們的手最后根本伸不出去，只好把氣發(fā)泄到別的地方，先生曾氣到摔桌摔椅。

  我不敢說自己脾氣多好，但要讓我動怒生氣并不容易，尤其我一向?qū)⒆颖３帜托耘c愛心，但她依然能讓我抓狂，可見她引爆的能量之大。事實上，當她高興的時候，能言善道地談起書、音樂、朋友……真是有讓人如沐春風的感覺。但當她冷下臉，擺出難看的臉色時，你幾乎可以馬上感受到一陣寒氣。

  “是可忍，孰不可忍”，牙齒也會有咬到舌頭的時候。所以，不管是父女、母女還是姐弟之間，都不免會出現(xiàn)火暴的場面。但激情過后，再火暴、激烈的場面，還是有事后的善后工作要做。當然，這是父母的責任。否則，這些沖突毫無建設性，只是帶來父母與子女之間感情的傷害與冷漠。

  就像我那一記耳光。

  我家的居住空間有限，女兒和兒子原來是同一個房間，孩子小時尚可以，但兒子中學起就被姐姐趕到書房睡，女兒一個人占了一間臥室。從女兒考上大學之后，兒子就一直期盼去住，校的女兒可以把房間讓出來。但這個房間堆滿了女兒最喜愛的書及從小到大收藏的一堆東西，始終不肯讓出來。而我也考慮到，雖然她已經(jīng)住校，而且學校離家只有咫尺之遙，但我怕讓兒子進駐房間后，女兒對家少了一份歸宿感，故一直遲遲未做處理。

  爭吵的導火線出在一個衣櫥上。這個大衣櫥本在女兒房間之內(nèi)，但房間東西太多，她嫌衣櫥占地方，想要拉出來。之前她雖然問過我，我沒有給她明確的答復，她當作是默許，就徑自把衣櫥拉到走廊。我要求她拉回房間，她卻不聽。隔天，我動手把衣櫥搬回去，她卻憤而將衣櫥中兒子的幾件衣服丟出來，落在地上。我把衣服撿起來，再掛回衣櫥，結果又被丟出來。

  就為此，我們爆發(fā)口角，演變?yōu)闋幊?，而當她后來開始拿起東西來摔時，情況一下失控了。

  女兒的房間放滿了她多年收集的寶貝，都是她的心愛之物，平常我是連碰都不怎么能碰，不過既然她開始亂摔亂丟東西—這是我一向最無法忍受的行為，我的火一下就冒上來了。于是我過去問她，要不要我也來幫忙一起摔東西？鬧到最后，包括她最寶貝的書籍，也從書架上被拉下來摔到地上。

  情況越演越烈，女兒受不了了，沖上前來，站在我面前，臉湊到我的臉前面還不到一個手掌的距離，我的臉頰可以感受到她呼出來灼熱又粗重的鼻息，眼前是一雙直直瞪著我的大眼珠。這是赤裸裸的挑釁，我的腦袋根本還來不及想，右手已經(jīng)本能地揮出。

  “啪！”一記耳光打在她的左頰上。“糟糕！”我心里想，出手好像重了點。

  女兒沒想到我會打她耳光，又見房間丟了一地心愛的東西，性子倔強的她終于忍不住放聲痛哭，并且一直哭了好久。

  當然，當一切平靜下來，我心里既后悔又心疼，想到自己這種不太好的行為，十分內(nèi)疚，但在現(xiàn)場她那種又摔又踢的火暴場面下，實在是氣不過，結果鬼使神差地做出了連自己都懊悔不已的事。這再次證明了一點，即使知道再多教育的理論與經(jīng)驗，父母也不過是肉體凡胎，也會有一般人的喜怒哀樂。（但我在此鄭重聲明及呼吁：這是一個錯誤示范，可作為借鑒，但請切勿仿效，慎之慎之?。?/p>

  很不專業(yè)地動了手，善后工作就得更專業(yè)了。到了晚上，我開始做事后的安撫工作。我知道，這一耳光對母女之間的感情傷害很大，如果不能在事后好好處理，以后一定后患無窮。我盡可能在態(tài)度上表達溫柔及善意，并且向她解釋，我并非有意要打她耳光，實在是氣憤不過，未加思索就出了手。不過，從表面上看來，她并不很領情。

  沖突過后好幾天，她從學校回家好幾次，但不論是回家還是返校，她都對我冷冷的不說一句話。知女莫若母，其實我知道，因為事件的起頭在兒子身上，她心里一定把這次的事件歸罪到我“偏心”上。因為，一直以來，她常會覺得我在兒子身上花的時間和精力比較多，相對地對她比較忽視。

  孩子就是孩子，即使她明明知道我為何在弟弟身，，卜花了比較多的心力，但她還是會憤憤不平。無論如何，孩子的感覺都應該得到重視，并且我要想出解決及疏通的辦法；因為他們的感覺或許可以經(jīng)過疏導而得到抒發(fā)，一味地否認卻根本無濟于事，甚至還可能適得其反。

  于是，趁她要返校的時間，我自愿載她回學校。利用短短的幾分鐘車程，我也表達了一點意見。

  “你很清楚，我不會偏袒，不管是你或弟弟，我一定都會幫到底，”我試著為“偏心”提出她能接受的解釋，第一步，當然是要站在她的立場來談這件事，“你知道嗎？我這樣對你弟弟，其實是為你。”看著她的神情，我這個“設身處地”的說法似乎不太能使她信服，只好舉出家族中的實際例子。她也知道，每次舅舅出了什么事，都是幾個姐妹出面解決。并且引申——“你只有這個弟弟，他也只有你這個姐姐，本來就是要互相幫忙。你很清楚他的學習態(tài)度，如果我不花點時間矯正他，以后，還是要你來承擔。”

  “雖然我花在你弟弟身上的氣力比較多，但那是因為你不一樣啊，你聰明而且反應又快，你的學習和做事都可以讓我放心，不用太操心。而且，你是我女兒，只要你有困難，有什么需要，我也盡全力在幫你。”

  我決定明白陳述我對她的期望。“你知道，我不太喜歡管你，但在那樣的情況下，誰都無法避免要打那一記耳光，”我說，“我很抱歉，但如果非要打這記耳光，我還是希望是由你媽來打。相信，有一天你一定能明白。”

  我感覺，她的心似乎被軟化了。

  我也相信，她心里很清楚，并且也能感受到，即使我打了她，或我們吵得有多兇，但我心里始終深深愛著她，這毫無疑問，而且，從未有所改變。

還有疑問嗎？請留下您的問題，15分鐘內(nèi)回答您！