不要用“復仇行為”對孩子進行教育

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  善良和豁達永遠是相伴相隨的。一個能給小板凳揉痛的孩子,他對別人會有更多理解和愛心,遇到問題從不偏執(zhí)于自己的理由和利益。這樣的思維方式,不僅讓他在當下心情愉快.也能保證她一輩子不吃大虧。

  經(jīng)常有這樣的情況,幼兒玩?;蜃呗窌r,不小心磕碰到什么東西上,碰痛了,哇哇地哭。家長為了安慰孩子,就會一邊哄孩子,一邊故意舉手打那個“肇事者”,“責怪”它為什么碰痛了孩子,做出給孩子“報仇”的樣子。然后安慰孩子說,咱們打它了,它再不敢碰你了。孩子可能在這時候會有些安慰,破涕為笑,家長也會感到很滿意。

  這是一種不好的方法,是一種“復仇行為”。它教給孩子遇到不痛快就去責怪別人,教給他不寬容和報復,不利于兒童的心理健康。

  大人可能會想,桌子碰了孩子,我不過是打打桌子,桌子又不懂得痛,這有什么,我沒教孩子打人啊。其實,在孩子看來,萬物同物,對一棵草說話與對一個人說話一樣,對一張桌子的態(tài)度與對一個人的態(tài)度一樣。有時候,一個小女孩對心愛的布娃娃的感情絕不遜色于她對同胞姐姐的感情。單純?nèi)缫粡埌准埖暮⒆?,任何事情于他來說都是全新的,任何經(jīng)歷在他這里都是體驗和學習。在孩子幼小時,每一個生活細節(jié)都可能成為蘊含重大教育意義的事件,兒童教育中無小事,每一件小事都是“大事”,都可以擴展為孩子的一個好習慣或壞毛病。家長對此應敏感,要用一些心,讓每天遇到的一些“小事”,都成為砌筑兒童美好情操大廈的一磚一石。

  “教育即風格之培養(yǎng)”。教孩子“給小板凳揉痛”與其說是一個技巧問題,不如說是一個教育觀或哲學觀的問題。家長一定要注意你所有的言行中蘊含的價值觀的和諧統(tǒng)一,只有前后統(tǒng)一的東西,才能潛移默化到孩子身上,并穩(wěn)定在他們的心中,成為他們做事的風格。

  如果平時孩子不小心磕碰了,家長能很友好地采用“給小板凳揉痛”的做法處理;可是哪天孩子不小心打碎了一個你心愛的花瓶,你卻忍不住對孩子大發(fā)雷霆;平時總對孩子講我們要理解別人,可一旦孩子的想法和你的想法不一樣,就責怪孩子“不聽話”,強行要求孩子聽話,而不去細致地體會孩子的感覺―那么你的教育行為就不統(tǒng)一了,你其實就變成了一個不體諒、不豁達、愛物勝過愛孩子,價值觀不統(tǒng)一的家長。這一瞬間你的情緒表現(xiàn)得那樣真實,會給孩子留下很深的印象,孩子的價值觀也被你搞亂了,“風格”也不會完整統(tǒng)一。

  我見過一些眼睛里充滿敵意的幼兒,他們很容易就會發(fā)脾氣,做出攻擊別人的行為。有一位媽媽,她一邊在嘴里抱怨她的兒子愛打人,告訴孩子“不許打人”,一邊狠狠地“教訓”一張磕了她兒子腦門的桌子;遇到她兒子抓打別的小朋友,她也只是很假地管一管,態(tài)度中隱藏著縱容,可能是怕兒子吃虧;平時還逗孩子打爸爸,以此為樂。她的兒子上幼兒園后總和小朋友合不來,常打人,弄得老師和家長們都有意見。這個孩子內(nèi)心可能很想和小朋友玩,但他在玩的過程中處處充滿保護自己的意識,唯恐有什么被別人侵犯,大多數(shù)情況下以和小朋友鬧意見而結束。所以他總是很孤獨。每當我看到這個孩子又寂寞又敵視的目光,總是對他的未來充滿擔憂。我也見過不少“長不大”的成人,他們的思維方式基本上是“單邊主義”的,天下的“理”都在他這里,別人的事情和感受他都可以不管不顧,自己事情和心情卻是天下最重要的,自己的想法是天下最正確的;日常工作和生活中,處處表現(xiàn)得自私狹隘。不僅給別人帶來不快,更是常常給自己帶來不快。當他們急于維護自己的利益時,人生中一些真正的利益卻悄悄地流失了。

  善良的人,才是和世界摩擦最小的人,才容易成為幸福的人;在心態(tài)上不苛刻的孩子,長大后他的處事態(tài)度會更自如,人際關系會更和諧,會獲得更多的幫助和機會。當“給小板凳揉揉痛”成為孩子的一種思維方式時,他在生活中處處給出的就是理解、善意和尊重,而他從生活中能獲得的,也正是這些。

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