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似是而非—家教新誤區(qū)

本文Tag標(biāo)簽:兒童教育??
  現(xiàn)在的父母在孩子身上花的時(shí)間、精力和金錢(qián)無(wú)疑比過(guò)去多得多,也比前輩們更講民主,但總的來(lái)說(shuō),孩子卻比過(guò)去嬌縱、難管了。
 
  誤區(qū)1:孩子應(yīng)該放到首位

  幸福指向 → 讓孩子學(xué)會(huì)關(guān)愛(ài)他人

  近些年來(lái),孩子在家庭中的地位越來(lái)越高??杀氖牵粋€(gè)家庭中越是以孩子為中心,孩子就越以自我為中心。力力的媽媽對(duì)此深有感觸,以前每次吃蝦她都是把蝦剝給兒子吃,自己從來(lái)不吃,當(dāng)她有一次隨意地把一個(gè)蝦仁塞進(jìn)自己嘴里時(shí),沒(méi)想到力力立刻翻了臉,又哭又鬧,還逼著她吐出來(lái)!很顯然,像力力這樣自我中心的孩子將來(lái)是很難融入社會(huì)的。
  事實(shí)上,一個(gè)家庭中最為緊要的是夫妻感情的經(jīng)營(yíng)。不妨告訴孩子:媽媽最?lèi)?ài)的人是爸爸,爸爸最?lèi)?ài)的人是媽媽,你雖然沒(méi)有得到最?lèi)?ài),但你同時(shí)擁有雙份愛(ài)。我們還可以給孩子立下規(guī)矩,“下班后半小時(shí)內(nèi)不可以打擾爸爸媽媽”。結(jié)果你會(huì)發(fā)現(xiàn),以前越關(guān)注他,他的要求越多越難纏,現(xiàn)在你把他的位置放對(duì)了,他反而變得禮貌和獨(dú)立。不要給孩子他是家里的特權(quán)階層的印象。好東西大家要分享,人人有份,這樣培養(yǎng)出來(lái)的孩子才懂得關(guān)愛(ài)別人。
 
  誤區(qū)2:現(xiàn)在的孩子都很幸福

  幸福指向 → 讓孩子學(xué)會(huì)體驗(yàn)快樂(lè)

  很多人都認(rèn)為,現(xiàn)在的孩子吃得好穿得好,甭提多幸福了。但幸福不幸福,只有孩子自己知道。據(jù)調(diào)查,在三種情況下孩子最不開(kāi)心:一是父母吵架離婚時(shí),孩子很驚恐,不知所措,又擔(dān)心自己沒(méi)人要。二是沒(méi)人玩時(shí)。特別是喬遷新居后,父母給孩子很多限制,墻上不許畫(huà)、地板上不能拍球、衛(wèi)生間里不許玩水,更不能領(lǐng)著同伴來(lái)胡鬧,到最后,很多孩子都想回老房去住。三是做不想做的事。被父母逼著哄著學(xué)畫(huà)畫(huà)、彈琴、上各種興趣班。
  安全、交往、自主都是兒童期的合理需要,這些需要沒(méi)有被滿足,那么即使錦衣玉食、玩具豐富,孩子也不會(huì)感到幸福,所以,幸福的童年是讓孩子過(guò)孩子的生活。
  童年的主旋律應(yīng)該是快樂(lè)無(wú)憂的,但孩子也會(huì)有孩子的小小煩惱。父母應(yīng)隨時(shí)關(guān)注孩子的情緒體驗(yàn),肯定、鼓勵(lì)他表達(dá)情緒,幫助他調(diào)整情緒。
 
  誤區(qū)3:吃飯穿衣不要緊,大了自然會(huì)!

  幸福指向 → 讓孩子學(xué)會(huì)生活自理

  很多父母帶養(yǎng)孩子偏重控制,衣服穿得多但恰恰先感冒,吃飯追著喂直到跑不動(dòng),結(jié)果是長(zhǎng)大以后生存適應(yīng)能力差,中學(xué)生父母鋪床墊褥、大學(xué)生父母全職陪讀大有人在。
  父母的包辦代替剝奪的是孩子生活自理的實(shí)踐機(jī)會(huì)。其實(shí)像穿脫衣服、洗腳洗臉、學(xué)具整理這些簡(jiǎn)單的自我服務(wù)勞動(dòng)完全可以讓孩子自己去干,初期父母要容忍他的不利索不完美,父母從示范到手把手教到只動(dòng)嘴不動(dòng)手,逐步放開(kāi),只要你堅(jiān)持一個(gè)月兩個(gè)月,沒(méi)有培養(yǎng)不出的生活能力。在這些方面,大人要有意識(shí)的“懶”些,小孩才可能“能”些,小時(shí)候肯放手,長(zhǎng)大了才放心。
 
  誤區(qū)4;盡量滿足孩子的愿望

  幸福指向 → 讓孩子學(xué)會(huì)克制需求

  很多父母對(duì)孩子有求必應(yīng),生怕拒絕會(huì)挫傷了他們的心靈。其實(shí)生活中的挫折是不可避免的。
  如果我們把自己向往的東西列一張表,然后,在今后三年內(nèi)可能滿足的愿望上打勾,其中打勾的能占20%,我們多半就很滿足了。而現(xiàn)實(shí)是多數(shù)孩子75%以上的愿望都能如愿以償。許多父母善于克制自己的物欲,卻無(wú)節(jié)制地滿足孩子的要求,可是,太容易獲得的東西人往往不珍惜,而且從中獲得的樂(lè)趣也了了,這一點(diǎn)孩子和大人是一樣的。更糟糕的是,孩子從中學(xué)會(huì)的是不勞而獲,高消費(fèi)不是靠努力與犧牲得來(lái),而是靠抱怨、要挾、強(qiáng)求得來(lái)。
  所以,父母應(yīng)善于對(duì)孩子說(shuō)不,要他學(xué)會(huì)克制與承受。一項(xiàng)實(shí)驗(yàn)表明,幼年時(shí)面對(duì)桌上精美的巧克力能克制自己攫取欲望的孩子長(zhǎng)大后的成就要遠(yuǎn)遠(yuǎn)高于不能克制的孩子。
  問(wèn)題是很多父母缺乏臨場(chǎng)說(shuō)不的處理技巧。典型的過(guò)程是這樣的:上街前說(shuō)好今天不買(mǎi)東西,但到了街上,面對(duì)誘惑,孩子先逗留再明示后撒潑,大人覺(jué)得很丟面子就屈服了,當(dāng)然嘴上還是要惡狠狠地說(shuō),下不為例否則就收拾你之類(lèi),顯然這種空洞的威脅永遠(yuǎn)都不會(huì)兌現(xiàn)。另有一對(duì)夫妻是這樣處理的:孩子撒潑,夫妻倆一商量,決定由媽媽出面說(shuō),你愿意賴在這兒就呆這兒,我們先回去了,說(shuō)完掉頭就走,孩子見(jiàn)勢(shì)不對(duì),拔腿就追。回去后吃完晚飯,父母鄭重地和孩子交談,讓他自己反省今天的行為,并主動(dòng)作出行為承諾。
 
  誤區(qū)5:家務(wù)活父母干就行了

  幸福指向 → 讓孩子承擔(dān)勞動(dòng)的義務(wù)

  我們小時(shí)候都被父母安排著承擔(dān)一定的家務(wù),但輪到自己做父母時(shí)幾乎沒(méi)人指望孩子能幫家里做事。調(diào)查顯示,各國(guó)兒童平均每日勞動(dòng)時(shí)間分別是美國(guó)1.2小時(shí)、韓國(guó)0.7小時(shí)、法國(guó)0.6小時(shí)、英國(guó)0.5小時(shí)、日本0.4小時(shí)、中國(guó)0.2小時(shí),德國(guó)甚至將6歲以后讓孩子參與家務(wù)勞動(dòng)寫(xiě)進(jìn)法律。
  家庭教育的最終目的是幫助孩子脫離父母走向獨(dú)立,成功地構(gòu)筑自己的生活,而家務(wù)活正是增強(qiáng)他們能力與自信的途徑。比如3歲可以端板凳、遞用具,4~5歲可以疊衣服、理床鋪,6歲可以收拾桌子、整理房間,10歲的孩子就該固定地承擔(dān)家里的某項(xiàng)勞動(dòng)了,如收飯桌、倒垃圾??傊⒆邮羌彝コ蓡T,就應(yīng)該讓他對(duì)家庭盡義務(wù)。
 
  誤區(qū)6:板凳絆倒了你,我打它!

  幸福指向 → 讓孩子學(xué)會(huì)承擔(dān)責(zé)任

  板凳絆倒了孩子,不同的國(guó)度有不同的對(duì)待方式,而不同的對(duì)待方式又造就了孩子不同的人格特征:中國(guó)的父母是打板凳,安撫孩子,孩子學(xué)會(huì)的是推卸責(zé)任,抱怨他人;美國(guó)的父母是“沒(méi)看見(jiàn)”,不去干預(yù),孩子學(xué)會(huì)的是爬起來(lái)走,獨(dú)立性強(qiáng);日本的父母是批評(píng)指責(zé),孩子學(xué)會(huì)的是承擔(dān)責(zé)任,尋找原因。
  其實(shí)很多事情大人是不必急著擋在前面的,自己的事情讓他自己做,自己的責(zé)任讓他自己承受,比如玩具弄丟了,不要急著給他買(mǎi),讓他承受丟三落四的后果。把小伙伴的東西弄壞了,不必掏錢(qián)給他賠,讓他自己出零花錢(qián)。只有承受了他才會(huì)從錯(cuò)誤中汲取教訓(xùn),這遠(yuǎn)比父母過(guò)后反復(fù)嘮叨效果要好得多。
 
  誤區(qū)7:完全講民主

  幸福指向 → 民主要慎用

  從前的父母容易簡(jiǎn)單粗暴,而現(xiàn)在的父母容易太講民主。父母作了一個(gè)決定,孩子尖叫為什么,你解釋,他再問(wèn)為什么,你再解釋。其實(shí)他并不真的想尋求答案,而只是引誘你進(jìn)行一場(chǎng)辯論,而無(wú)論你表達(dá)得多么清楚,孩子總會(huì)有自己的理由。
  其實(shí)民主是為了了解孩子的想法,并鼓勵(lì)他發(fā)表自己的意見(jiàn),但并不意味著可以討價(jià)還價(jià),甚至遷就退讓。在這種情況下,父母只要不帶歉意與威脅地說(shuō)明,“因?yàn)槲沂歉改?,所以做決定是我的責(zé)任”。大人想成熟的意見(jiàn)應(yīng)該要求他做而不是希望他做,當(dāng)你以懇求、交易、賄賂、威脅、講理的方式去對(duì)待他的不合理要求時(shí),其實(shí)就是在鼓勵(lì)他不講理。

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